Память о человеке — ценный ресурс
Психолог Ольга Шавеко о том, как говорить с детьми о болезни и смерти близкогоПамять о человеке — ценный ресурс
Психолог Ольга Шавеко о том, как говорить с детьми о болезни и смерти близкогоИногда родители не решаются рассказать ребенку, что их близкий человек болен или находится при смерти. В результате это повышает тревожность у ребенка и приводит к конфликтам в семье. Психолог Ольга Шавеко рассказала, почему так важно не бояться сложных разговоров с детьми, как подготовиться к ним и как помочь ребенку справиться с переживаниями.
Разговор с ребенком о тяжелой болезни или смерти близкого вызывает у взрослого массу страхов и опасений. Родители обычно не понимают, как к этой теме подступиться, нужно ли вообще об этом говорить. Часто они пытаются уберечь ребенка от разговора, от тяжелых эмоций и боли утраты; боятся непредсказуемой реакции ребенка, что он не сможет эмоционально выдержать беседу, и это нанесет ему травму. Иногда взрослые оправдывают себя тем, что ребенок не понимает, что происходит. Или им кажется, что в жизни ребенка «ничего не меняется». В таком случае зачем что-то рассказывать и вводить в сложную ситуацию? Некоторые близкие считают, что поговорить с ребенком, бесспорно, необходимо, но не прямо сейчас, и откладывают разговор на неопределенный срок. За всеми этими тревогами и страхом навредить ребенку стоит личный страх смерти.
По моим наблюдениям, в тех семьях, где у родителей сформировано свое представление о конце жизни, например, религиозная концепция смерти, разговор с ребенком происходит спокойнее и естественнее. Если родители решают замалчивать серьезный разговор, они должны осознавать риски, на которые они идут. Рано или поздно эта тема все равно возникнет, и чем дольше взрослые откладывают разговор, тем сложнее потом обращаться к этой теме, и тем труднее объяснить, почему они так долго об этом не говорили. У сына или дочери, особенно у подростков, способных сформировать свое мнение о ситуации, может возникнуть недоверие к родителям.
Тенденция замалчивать тему тяжелой болезни и смерти возникла не случайно. Если обратиться к истории, мы заметим, что в дореволюционной России у людей было относительно спокойное отношение к смерти. Когда человек понимал, что он умирает, он считал важным проститься со своими близкими, дать детям наставления. Считалось необходимым подготовиться к своему уходу из жизни. Сейчас люди иначе относятся к смерти.
Уже в середине прошлого века, если человек тяжело заболевал, семья отвозила его на лечение в больницу. И если человек оказывался при смерти, зачастую он не мог провести последние часы и минуты со своей семьей.
Врачи не всегда говорили о смертельном диагнозе, близкие люди тоже игнорировали эту тему из-за страха смерти или нежелания расстраивать человека. Так больной не всегда осознавал, что он умирает. Таким образом сформировалась иллюзия бессмертия – «мы не хотим думать и говорить о смерти». Иллюзия бессмертия усложняет разговоры о болезни и смерти в семьях, в том числе с детьми, а смерть воспринимается как нечто ужасное и опасное, что невозможно пережить.
Как дети воспринимают смерть
С 2 до 7 лет. Страх смерти переживает абсолютно каждый человек. Мы обычно не задумываемся об этом, но смерть сопровождает человека с детства. Если мы обратим внимание на книги, которые мы читаем детям уже с 2-3 лет, мы заметим, что их герои умирают. В этом возрасте истории о смерти воспринимаются как мифические, а сама смерть представляется ребенку как сон, как временная разлука.
Очень важно не избегать диалога с маленькими детьми, поскольку они прекрасно понимают эмоциональное состояние взрослых и их невербальные послания. Когда ребенку не проговаривают ситуацию и не уделяют внимание, у него нет возможности разделить эмоции с родителями. Процесс горевания – сложный процесс, и ребенку необходима помощь и поддержка взрослых.
Возраст с 2 до 6-7 лет – это возраст детского эгоцентризма. Ребенок думает, что весь мир крутится вокруг него. И ребенок может чувствовать свою вину, если кому-то из окружающих плохо. Он может думать, что это произошло потому, что он не слушался и злился.
Чувство вины направлено на себя, оно деструктивно – это очень травмирующий опыт для ребенка. Важно, чтобы близкие не скрывали, что произошло, а рассказывали об этом и объясняли, что ребенок в этом не виноват. Бывает, мы злимся друг на друга, но это не влияет на то, что кто-то из близких тяжело заболел.
В этом возрасте дети задают много вопросов. Нужно научиться на них правильно реагировать. Ребенок может снова и снова возвращаться к этой теме, и родители могут в какой-то момент сказать: «Ну сколько уже можно». Ребенок считает это как послание «не стоит задавать такие вопросы, потому что это расстраивает маму/папу».
Не задавать вопросы – это значит не проявлять чувств. Таким образом ребенок может остаться одиноким в горевании, с ощущением того, что он не может говорить о болезни или смерти и даже вспоминать об этом. А именно воспоминания и разговоры о чувствах помогают справиться с болью потери.
Разумеется, мы не можем маленького ребенка посадить напротив и сказать: «Сейчас нам с тобой предстоит поговорить о смерти». Дети могут справиться со сложной ситуацией с помощью игры и иногда инициируют «проигрывание» сложных жизненных ситуаций. Однако родителей это очень пугает, они пытаются сменить игру на какую-нибудь позитивную – делать этого не стоит. Наоборот, очень важно дать ребенку пространство и возможность доиграть. Родители могут быть наблюдателями, главное не мешать разворачиванию этой игры.
Ребенок может повторять в игре сюжет, связанный со смертью, многократно. Это может продолжаться около года и даже больше, в этом нет ничего странного.
С 7 до 14 лет. К 6-7 годам ребенок понимает, что смерть – это то, что может случиться с родственниками, родителями и даже с ним самим. Ко мне за помощью часто обращаются семьи, в которых дети переживают страх смерти. Особенно это пугает родителей, если семья не сталкивалась с утратой.
В этом возрасте очень важно говорить с ребенком о смерти простым языком, чтобы у него сформировалось внутреннее логическое объяснение процесса. Проблема в том, что близкие пытаются подобрать туманные формулировки, а дети воспринимают все буквально.
Фраза «дедушка умер во сне» может быть воспринята как послание «спать – небезопасно». Или фраза «близкий долго болел и умер» может быть воспринята как «любое заболевание приводит к смерти».
Также очень важно проговорить, что не от всех болезней умирают, но правда в том, что есть заболевания, которые еще не умеют лечить, или лекарства от этих болезней еще не придуманы.
С 14 лет. В подростковом возрасте приходит осознание, что смерть неизбежна и окончательна. Важно в этот момент дать пространство для эмоции, поддержать, объяснить, что взрослые рядом и готовы поговорить в любой момент.
Как дети реагируют на сложные разговоры
Сложные разговоры с ребенком начинать страшно, потому что не всегда понятно, с какой реакцией ребенка можешь столкнуться. Родитель должен быть готов к тому, что у ребенка может быть раздражение и гнев – не только на ситуацию и на того, что берет на себя ответственность за разговор, но и на того, кто заболел или уходит. В процессе разговора ребенок может начать плакать или встать и уйти. Он может попросить вас прекратить разговор и на время оставить его одного. Родителю важно проявить выдержку и по возможности сохранять спокойствие рядом с ребенком. Если ребенок разрешает, вы можете обнять его, подержать за руку или просто молча побыть вместе.
Иногда подростки реагируют на попытки родителей поговорить на сложные темы отказами: «нет, я не хочу говорить», «я хочу побыть один», «не надо меня жалеть». Они могут замыкаться, злиться, проявлять агрессию – надо понимать, что это естественные реакции. Так они пытаются справиться с ситуацией. Очень важно говорить: «Я рядом, я здесь, я готов(а) прийти на помощь тогда, когда ты меня позовешь, как только ты захочешь». Сложные разговоры всегда должны сопровождаться таким коротким посланием, чтобы подросток знал, что он может обратиться за помощью к близким.
Дети проживают все те же стадии горевания, что и взрослые – шок, агрессия, торг, депрессия, принятие. И реакции детей связаны с этими стадиями. Они могут проходить стремительно – по моим наблюдениям, у детей они сменяются быстрее, чем у взрослых.
Процесс горевания не всегда заметен взрослому, но это не значит, что его нет. Действительно, он может не иметь никакой демонстрации.
Когда на приеме я начинаю спрашивать родителей: «Как ребенок переживал смерть?», они очень часто говорят: «Никак не переживал. Он/она узнал(а), а дальше было все как обычно, без изменений. Играл и играл». Но это не значит, что ребенку все равно.
Если конкретизировать поведение ребенка, выяснится, что появилась плаксивость, истерики, ухудшился сон, например. Процесс горевания у детей может быть отсрочен. Ребенок может как будто проигнорировать событие, а после разговора сказать: «Да ладно», и пойти играть. Это не значит, что ребенок ничего не чувствует. Взрослому нужно воздержаться от комментариев: «Такое произошло, а ты не реагируешь», «Ты смеешься и живешь как ни в чем не бывало». Спустя некоторое время может быть истерика, бурная реакция: важно, чтобы близкие были к этому готовы и терпимо относились к чувствам. Процесс горевания у детей может проходить неравномерно: то никакой реакции, то слезы и переживания, замкнутость, потом опять никаких проявлений.
У детей могут обостриться страхи за близких. Они могут задавать вопросы, на которые сложно отвечать, например: «А ты когда-нибудь умрешь?». Родители ни в коем случае не должны в этот момент говорить: «Нет, никогда, я всегда буду с тобой». Ребенку нужно говорить правду о том, что вы хотите жить как можно дольше и сделаете все, чтобы позаботиться о своем здоровье, чтобы смотреть, как растет ребенок, чтобы быть с ним рядом. Важно рассказывать ребенку то, во что мы верим сами. Дети хорошо считывают эмоции, жесты, интонации и чувствуют, когда взрослый что-то недоговаривает или приукрашивает ситуацию. Это может вызвать тревогу: ребенок будет думать, что взрослые ему не говорят что-то страшное.
Как помочь ребенку справиться с переживаниями
Первое, что вы можете сделать, чтобы помочь ребенку – поговорить с ним о событиях в семье и не откладывать разговор. Если вы сомневаетесь, что вы можете объяснить ребенку, что его близкий тяжело болен или ушел из жизни, тогда лучше обратиться за консультацией к психологам или специалистам горячей линии прежде, чем приступить к разговору.
Период острого горя у ребенка длится также, как и у взрослого – около 6-8 недель. В этот период очень важно наблюдать за поведением ребенка. В некоторых случаях рекомендована помощь специалистов, особенно:
- Если у ребенка усиливаются страхи, он начинает бояться темноты или оставаться один, начинает переживать за жить близких;
- Если снятся кошмары и нарушается сон, или ребенок боится засыпать;
- Если ребенок теряет интерес к жизни: стал апатичным, отказывается заниматься любимыми занятиями, ходить на кружки, на которые ходил раньше;
- Если ребенок стал часто жаловаться на недомогание и плохое самочувствие.
Кроме того, родителей должно насторожить, если ребенок после разговора стал чересчур послушным, ласковым, нетребовательным. За таким послушанием ребенок может скрывать чувство вины: «Я не слушался, был груб, и поэтому это случилось». Агрессия, направленная на себя, – это тревожный знак.
Нужно быть готовым к вопросам и не бояться говорить правду доступным для ребенка языком. Очень ценно, когда мы можем разделить проблему ребенка и переживать процесс горевания вместе с ним. Важно не игнорировать свои эмоции, не быть "стойким оловянным солдатиком". Иначе ребенок тоже делает вывод: нельзя проявлять эмоции, переживать нужно внутри.
Пугают ли ребенка эмоции взрослых? Если это истерика, то эмоции будут пугать. На ребенка может негативно повлиять, если взрослый не справляется со своими эмоциями. Для ребенка родитель – это такой человек, который остается сильным при любых обстоятельствах. И если вдруг эмоции начинает разрушать родителя, это очень опасная ситуация для ребенка, поскольку он вынужден брать на себя ответственность за взрослого. Ребенку нужна опора взрослого, а не наоборот.
Помните, что в сложные моменты вы можете обратиться за помощью к близким. Возможно, стоит попросить их уделять ребенку чуть больше внимания, чем раньше. Очень важно позаботиться о себе, достаточно спать и есть, находить время для отдыха.
Многих родителей волнует вопрос: можно ли брать с собой ребенка на похороны и панихиды. Узнайте, хочет ли этого сам ребенок, - лучше спросить у него самого.
В моей практике дети родителям четко отвечали: «Да, я хочу попрощаться» или «Нет, я не готов». Если ребенок хочет остаться дома, поддержите его и скажите, вы можете сходить с ним на кладбище позже, когда он захочет. Бывает, что ребенок хочет пойти на похороны, но не готов подходить близко к умершему человеку. Не заставляйте делать ребенка больше, чем он готов. Если ребенок не идет на похороны, а остается с другим человеком, заранее проговорите с ним, что вместе соберутся разные люди, они будут говорить о близком, вспоминать его, кто-то будет плакать, а вы обязательно придете за ним в оговоренное время.
После смерти мы не можем увидеть человека, но он остается в нашей памяти. Память о человеке может стать ценным ресурсом и для взрослого, и для ребенка. Не бойтесь говорить с ребенком об ушедшем из жизни человеке. Переживая смерть близкого, мы понимаем, что это естественный процесс, которого не избежать ни одному человеку, и осознаем ценность жизни. Для детей это тоже очень важно. Берегите себя и помогите детям справиться с переживаниями в сложные периоды.
