Жизнь так устроена — чем старше люди становятся, тем чаще сталкиваются с потерями. С возрастом горе ощущается и проживается совсем иначе, чем прежде.

Как поддержать немолодого человека, потерявшего близкого? Когда грусть переходит в депрессию и нужна медицинская помощь? Почему плохое помнится острее, чем хорошее? 

Об этом рассказывает психолог Елена Картавенко. Она работает в отделении экстренной психологической помощи пожилым людям санкт-петербургского муниципального центра и консультирует вдов — подопечных фонда «Словом и делом». Часто к ней приходят люди, которые не знают, как помочь своим немолодым родителям справиться с горем.

Разрешить себе жить

За несколько лет работы с вдовами я заметила, что часто, когда женщины в пожилом возрасте теряют супруга, они даже не рассматривают перспективу вступления в новые отношения. Они, оставшись в одиночестве, совершенно теряются. И даже говорят о себе «Я доживаю». 

В нашей реальности с выходом на пенсию люди в принципе многое теряют — работу, финансовую стабильность, круг общения. И если к этим потерям присоединяются потери близких — например, умирает супруг, с которым прожито много-много лет, справиться с этим очень непросто.

Однажды ко мне обратился молодой человек, поговорил, а потом привел свою маму-пенсионерку (почему-то часто именно сыновья приводят родителей к психологам). Она за два года до этого потеряла мужа, и никак не могла прийти в себя. С помощью антидепрессантов удалось восстановить сон и аппетит, но она не могла найти смысл в жизни без любимого супруга. Мне бы хотелось сказать, что был какой-то волшебный щелчок, после которого все стало хорошо, но нет — нам пришлось долго работать вместе и собирать смысл по крупицам. Этой женщине удалось вспомнить и осознать, что жизнь — это ценность сама по себе. И она разрешила себе жить. Сначала пошла на всякие кружки, а потом начала активно путешествовать. 

Этот пример — из успешных. Но часто у людей, переживающих потерю близкого человека, могут обостряться хронические заболевания, возникать депрессивные состояния. Так может произойти в любом возрасте, но пожилые люди особенно уязвимы в этот момент. 

Возраст особой уязвимости

Когда начинаются старческие изменения психики, эмоции становятся тусклее. Это может быть даже одним из предвестников деменции. Со стороны кажется, что человек стал черствым и равнодушным. Но это не так — всему виной физиологические процессы и включившиеся механизмы психологической защиты. 

А вот молодые пенсионеры — это где-нибудь с 55 до 75 лет — решают для себя очень важные внутренние задачи. Им приходится заново выстраивать свою жизнь, переоценивать то, что прежде давало смысл, смиряться со своей невостребованностью — при том, что еще есть и силы, и знания. 

В этом возрасте люди очень уязвимы в психологическом плане. И у них высок риск развития депрессии. Особенно сложно приходится женщинам, ведь у них идут постклимактерические гормональные перестройки, меняется физиология. 

Есть еще один момент, связанный с физиологией старения. Мы так устроены, что ярче запоминаем и дольше помним негативные события, которые с нами случались. И у пожилых людей тревожность, связанная с прожитым негативным опытом, гораздо выше, чем у молодых. А в отсутствии позитива в жизни, когда уходит любимая или даже просто привычная работа, когда сужается круг общения, вероятность развития тревожно-депрессивных расстройств значительно возрастает.

А еще у пожилых людей меняется перспектива времени. Все-таки у молодых людей все впереди, у них есть возможность что-то исправить в своей жизни. У пожилых зачастую такой возможности уже нет, и это вызывает подавленность, которая тоже может перейти в депрессию.

«Мама, ты должна»

Нередко случается, что на консультацию к психологу пожилых родителей приводят дети. Или приходят сами и спрашивают — как уговорить или даже заставить маму или папу прийти к вам? И это непростой вопрос.

Дело в том, что дети, конечно, переживают за своих родителей, они видят тяжесть их состояния и знают, что супруги часто умирают один за другим. Дети боятся до такой степени, что иногда могут просто не давать прожить, прогоревать горе. Еще один страх может даже не осознаваться — это страх потери образа родителя как взрослого, сильного, того, кто сам поддерживает и защищает. 

Мне доводилось слышать жалобы пожилых вдов на детей, у которых есть свои представления, а зачастую даже жесткие требования по поводу того, как мамам следует себя вести, что делать, что чувствовать. В таких случаях «Мама, с тобой что-то не так» по сути означает «Мама, ты обязана быть в норме, мама, ты должна быть мамой, ты не должна быть уязвимой». 

Найти грань между тем, чтобы с одной стороны дать прожить горе, не давить и не лишать свободы, а с другой — не оставить в одиночестве, не дать впасть в депрессию, не упустить момент, очень тонкая. И поиск правильной стратегии требует внимания и деликатности.

Существует так называемое правило двух недель. Не спать, плакать, отказываться от пищи в горе — это нормально. Но если человек плачет, не переставая, больше двух недель, если они не способен переключиться на что-то, кроме своей потери, если он не спит и не ест больше двух недель — ему нужна консультация психиатра и, скорее всего, медикаментозная поддержка. 

Во время острого проживания горя пожилые люди могут быть очень обидчивыми, резко реагировать на все и требовать внимания к себе. Это нормально, это нужно пережить. Поддерживать разговоры об умершем, присутствовать рядом. Так мы показываем: «Ты важен, ты значим для меня, ты занимаешь важное место в моей жизни».

Что еще можно сделать, чтобы поддержать в горе? Помогать с бытовыми вопросами, звать на прогулки, постепенно предлагать новые активности. Скажем, у нас в отделении психологической помощи муниципального центра соцобслуживания населения есть групповые психологические занятия, я там веду танце-двигательную терапию, а есть еще соляные пещеры, разные тренинги, театротерапия, арт-терапия. Есть и группы дневного пребывания, это что-то вроде санатория.

Если маме нравится вязать — сводите ее в магазин пряжи, чтобы посмотреть на новинки, потрогать их, заинтересоваться. Если папа увлекается историей — расскажите ему о недавно вышедшей аудиокниге, которая может показаться ему любопытной.

Заставлять в такой ситуации бесполезно, все, что остается — деликатно заинтересовать. Как с детьми. Впрочем, так и есть — настало время вам быть взрослыми для своих родителей.

Нестрашный врач

Чаще всего психологическое консультирование пожилых людей сопровождается медикаментозной поддержкой. А психологам, кроме прочего, приходится решать еще одну задачу — объяснять своим клиентам, что психиатр и антидепрессанты — это нормально и совсем не страшно, что собственных, внутренних резервов может не хватить.

К слову про психиатра. Часто случается, что мы, психологи, становимся первыми людьми, с кем дети пожилых родителей обсуждают первые признаки деменции. Я помню одну женщину, которая находилась в социальном центре в отделении постоянного пребывания, ее история, скажем так, характерна. Там пенсионеры живут, как в санатории, в комнатах на два человека. Так вот, соседка этой женщины начала замечать, что та путается не только в графике процедур, но и порой не очень понимает, какой нынче год на дворе. И собственную фамилию может назвать не ту, что указана в документах. Через какое-то время к психологу пришли дети этой пенсионерки. Они замечали, что что-то не так, но принимали происходящее за особенности своей мамы, списывали на стресс после смерти отца. И просили уделить женщине особое внимание. 

Надо сказать, психологи не вправе диагностировать деменцию, а в этом случае, как позже выяснилось, имела место именно она. Но можем предложить обратиться за консультацией к психиатру, помочь успокоиться и собраться перед встречей с врачом, освоиться с происходящим.

Да, на сегодняшний день деменция не лечится. Но можно замедлить течение болезни, особенно если поймать ее на ранней стадии. Для этого важно перешагнуть через страхи и предубеждения по отношению к психиатрии, а их немало. Особенно у людей старшего возраста.

Только не сейчас

Это очень сложно — помочь человеку, который соприкоснулся со смертью, задумался о ней. Сейчас у нас есть время, чтобы попытаться найти ответы на возникающие вопросы. Они могут быть совершенно разными — в зависимости от культуры, от веры, от картины мира, от базовых убеждений. Потому что православный человек будет относиться к завершению земной жизни иначе, чем агностик или атеист. И то, что утешит и вдохновит одного, может быть совершенно неблизким другому. Нужно очень глубоко понять человека, чтобы помочь ему на этом пути. Это непростая задача даже для опытного психолога.

Могут ли что-то сделать не-психологи? Да, безусловно. Например, понять и принять, что разговоры о смерти, о конечности жизни — это нормально. Когда немолодая мама говорит детям, что она скопила деньги себе на похороны, подготовила все, что для них потребуется — это прежде всего забота о близких, о тех, кто останется. И маме очень важно, чтобы дети ее услышали, чтобы они не отвергли ее и ее пожелания.

Если пожилые родители хотят обсудить, как организовать их похороны, кого на них звать, нельзя игнорировать их пожелания, закрываться о них, нападать. Если человек говорит о подготовке к своей смерти, для него это важно. И сказать в ответ «Да что за ерунда, о чем ты думаешь…» будет обесцениванием.

Когда приходит время таких разговоров, детям приходится становиться взрослыми по отношению к своим родителям. Когда мы маленькие, родители нам важны, мы без них не можем. Потом мы взрослеем и становимся самостоятельными. Но настоящую зрелость, пожалуй, дает только переживание вот таких трагических, сложных экзистенциальных моментов. 

Мы становимся по-настоящему взрослыми для того, чтобы отпустить своих родителей. И для самих себя — чтобы понять ценность жизни. Это целый пласт переживаний, и он очень важен.

Вам может быть интересно:

Человек умер. Что делать и как пережить? Как справиться с чувством вины и приступами страха.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опыт. Когда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда — оставить в покое?

Научиться горевать и жить со смертью. Катерина Печуричко ищет в общественном пространстве место для темы смерти.

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться? Когда умирает близкий человек, часто возникает чувство вины. Всегда ли эта вина – справедлива, или за ней кроется что-то другое?

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

Использовано стоковое изображение от Depositphotos.