Бывает, что взрослые люди, узнав о тяжелом диагнозе, начинают вести себя как дети: капризничают, отказываются принимать лекарства и соблюдать рекомендации врача. Такое поведение ставит их близких перед выбором: полностью взять под контроль лечение, а иногда и жизнь близкого, или, не взирая на последствия, не вмешиваться. 

Случается и обратная ситуация: человек стремится как можно дольше сохранять самостоятельность, но близкие начинают относиться к нему как к ребенку, отнимая право нести ответственность за собственную жизнь.

Татьяна Камелина, психолог, логотерапевт, преподаватель и тьютор Высшей Школы Логотерапии в Московском Институте Психоанализа, рассказала о причинах и последствиях такого поведения, а также о том, что можно делать тем, кто оказался в такой ситуации. 

Человек отказывается самостоятельно следовать рекомендациям врача, невзирая на вероятные последствия, в чем причины такого поведения?

У каждого человека есть свобода выбирать, как справиться с той или иной ситуацией, как реагировать, какие поступки совершать. Все, что с нами происходит, требует личной включенности и принятия решений. 

Если человек инфантилен, незрел и привык жить, опираясь на других, то и после постановки диагноза не стоит ожидать от него коренных изменений в поведении. Скорее стресс от такой новости сделает его еще более беспомощным, заставит «уйти в регресс» — поддаться ощущению слабости и смириться с неспособностью что-то изменить, в этом состоянии человек все больше проваливается в зависимую позицию. 

Взрослый и психологически зрелый человек, который привык брать ответственность за свою жизнь, тоже может отреагировать несвойственным ему образом. И здесь речь пойдет, скорее всего, о реакции тела, которая отразится на психике: неожиданная стрессовая ситуация влияет на работу вегетативной нервной системы. Физиологически в человека заложено три вида реакции на неожиданный стресс: борись, беги, замри. Предсказать, какую именно из них выберет наше тело — невозможно. Благодаря выработке соответствующих гормонов, в реакциях «борись» или «беги» человек будет очень активным, и все силы организма бросит на то, чтобы справиться с проблемой: изучить вопрос, сходить к другому специалисту за вторым мнением, купить все лекарства, оформить необходимые документы и так далее. 

Биохимия стресса: во всем виноваты гормоныЧто происходит с организмом, когда мы нервничаем, и как с этим справляться

Но если организм выбирает реакцию «замри», человек как бы застывает. Новые задачи: поиск решений, чтобы перестроить собственную жизнь, приспособиться к новым условиям — становятся для него непосильными. 

Нельзя точно сказать, как долго человек может пребывать в таком состоянии, это очень индивидуально. Но, если прошло не так много времени (пара недель) с момента, когда он узнал о диагнозе, возможно, он просто все еще находится во власти физиологических процессов. 

Все эти реакции необходимы нам, чтобы в трудной ситуации сохранить жизнь и/или психологическое здоровье, поэтому не стоит торопить вашего близкого, лучше дать ему немного времени на осознание.

Любая потеря – будь смерть близкого, развод и, конечно же, новость о тяжелом заболевании — это встреча со своими чувствами. Принятие ситуации и перемен в жизни — всегда требуют времени. 

Среднее время прохождения пяти стадий принятия неизбежного  — год-полтора. За это время человек проживает свои чувства, после чего адаптируется к новой реальности как физически (привыкает жить с физиологическими изменениями, связанными с диагнозом), так и эмоционально. 

Пять стадий переживания болезни. ПродолжениеПсихолог Наталья Горожанина рассказывает о третьей, четвертой и пятой стадиях принятия смерти или болезни - торге, депрессии, принятии

Горевание — очень индивидуальный процесс: кто-то может дольше оставаться на одной из стадий или «откатываться» назад к уже пройденным этапам, переживая их снова и снова. Пока не достигнуто принятие, человек будет психологически нестабилен, а все ресурсы организма будут тратиться именно на психологическую работу, и ни на что другое просто не будет сил.   

С одной стороны такая ситуация совершенно нормальна, но если человеку важно мобилизовать все свои ресурсы на борьбу с болезнью, на то, чтобы ездить на обследования и процедуры, принимать лекарства и так далее, а он еще не нашел на это силы, необходимо обратиться к психологу и лечащему врачу. Близким важно понимать процесс проживания горя, отслеживать, не «топчется» ли он на одном месте и при необходимости посоветовать обратиться к специалисту. 

Что делать близким, контролировать или игнорировать проблему?

Нельзя забирать у человека свободу воли, как бы мы ни были уверены, что знаем лучше, как бы нам ни было больно и страшно за него. Ответственность за собственную жизнь всегда лежит исключительно на обладателе этой жизни и ни на ком другом (конечно, когда мы говорим о взрослом человеке с сохранным интеллектом). 

Мы можем честно рассказать, как переживаем о его состоянии, о том, что не знаем, что делать и как помочь, что хотим быть рядом и поддержать, но без его участия ничего не получится. Мы можем, например, обратиться к нему такими фразами:

«Я буду с тобой рядом, я помогу тебе,  но ты должен и мне помочь. Без твоего участия и усилия в лечении мне будет трудно тебя поддерживать. Давай будем вместе стараться».

Скорее всего, подобный откровенный разговор что-то затронет и поможет человеку начать выполнять указания врача и ответственнее относиться к собственной жизни. Не бойтесь задавать прямые проясняющие вопросы, чтобы обсудить и выяснить, что на самом деле может делать болеющий, на что он способен, а в чем ему действительно не обойтись без посторонней помощи. 

Но также нужно понимать, что в депрессивном состоянии, которое свойственно людям после тяжелых известий, ему может быть сложно услышать вас. В такой ситуации основная помощь, которую вы можете оказать своему близкому — обратиться к специалисту, это поможет вам обоим обрести силы и мотивацию на преодоление возникшей ситуации. 

Еще один способ — заручиться поддержкой авторитетной личности, человека, которому ваш близкий доверяет, которого послушает. Это может быть как врач, так и друг семьи или человек, который проходил или проходит через похожие испытания. 

И еще очень важно показывать человеку то, что не отняла у него болезнь, то, ради чего ему еще стоит жить. Это помогает активизировать внутренние ресурсы, наполнить время жизни осмысленностью. Помогите вашему близкому концентрироваться не на болезни, а на жизни. Он может не замечать своих возможностей, стесняться физиологических изменений и замыкаться, ограничивая общение. Очень важно, чтобы жизнь болеющего человека не превратилась в нескончаемый «день сурка», а была разнообразной и активной, насколько это возможно в его состоянии. 

Как человеку принять страшные новости и то, что жизнь уже не станет прежней?

На вопросы «Можно ли любить жизнь, если страдания неизбежны? Может ли жизнь иметь смысл, несмотря на страдание?» Виктор Франкл — известный австрийский психотерапевт, переживший ад концентрационных лагерей во время Второй мировой войны, отвечал так: «У человека можно отнять все, кроме одного: последнюю из человеческих свобод — выбирать свое отношение к любому данному стечению обстоятельств, выбирать свой собственный путь». (Франкл В. «Человек в поисках смысла»)

Удары судьбы неизбежны. Нет человека, который не встречался с потерей близких, болью, болезнями, неопределенностью, одиночеством. Человек — существо «отвечающее»: каждый такой удар, потеря ценности и опоры — жизненный вызов, на который нужно «ответить». 

Человек в каждый момент времени выбирает каким ему быть: только от него самого зависит, как он будет реагировать на вызовы судьбы. Если говорить о смысле жизни, который каждый отдельный человек определяет для себя сам, то наша задача принять эти вызовы и пройти через кризис, сохраняя достоинство и человечность: «я не могу отменить диагноз, но как прожить свою жизнь — только мое решение».

Если человек остается инертным в ситуации вызова, в ситуации, где нужно «включиться», скорее всего, неосознанно получает вторичную выгоду от своего состояния. Например: теперь, когда я болею, вокруг меня сосредоточено внимание всех моих близких, со мной никто не спорит, и все делают то, что я скажу. В таком случае человек будет становиться все менее активным, будет терять «авторство» своей собственной жизни, отдавая ответственность за нее окружающим. В каждый момент времени человек сам выбирает кем ему быть-жертвой или стоиком. 

Откуда берется гиперопека близких больного и что важно помнить?

Бывает, что близкие тяжелобольного человека забирают у него ответственность, ограничивают его возможности, не позволяя делать даже то, что он все еще в состоянии делать сам. Они считают, что таким образом выражают заботу и любовь. Но на самом деле это проявление сильной тревоги. Именно она проявляется в желании контролировать поведение болеющего. 

Но тот кто рядом, тоже искренне переживает, испытывает страх и, порой, беспомощность перед ситуацией. Поэтому близкие люди также нуждаются в психологической поддержке, чтобы смягчить собственные переживания и не усиливать переживания болеющего.

Тяжелая болезнь — это кризис для всех, и для самого больного, и для всего его окружения. Все будут в той или иной степени горевать и проходить стадии принятия. Всех эта ситуация затронет и изменит. И любому может понадобиться профессиональная психологическая помощь, ведь чтобы помогать, нужно самому оставаться в ресурсе. 

Помните, при любом заболевании врачи советуют максимально сохранять самостоятельность больного. Это часто неудобно для ухаживающего, более энерго- или времязатратно, но это важно — пока человек может делать что-то самостоятельно, не лишайте его этой возможности. 

Как человеку «в регрессе» вернуть ответственность за свою жизнь?

Человеку с инфантильной позицией будет очень тяжело самостоятельно изменить ее, особенно когда он оказывается в еще более уязвимом положении, чем раньше. 

Близкие могут помочь, не поощряя его позицию, объясняя и наглядно показывая, на что он еще способен, что еще осталось в его жизни. Даже в тяжелом состоянии человек все еще может заботится о тех, кто рядом: самостоятельно почистить зубы или полить цветы, приласкать питомца или поддержать добрым словом своих родных. 

Чтобы у него появилась возможность взглянуть на ситуацию с другой стороны, увидеть собственные возможности и ресурсы, которых не замечал, увидеть нужды и состояние своего окружения. 

Я уверена, что в такой ситуации важно и нужно обращаться к специалистам за психологической поддержкой. К счастью, у нас есть множество бесплатных возможностей, предоставляемых государством и отдельно регионами. Не обратиться за помощью — значит ограничить собственные потенциал и ресурсы. 

Важный вопрос, который может задать только психолог: «Как вы хотите, чтобы вас вспоминали?» Этот вопрос многим помогает «встряхнуться», у большинства появляются идеи и задачи на ближайшее будущее, обостряется самоценность. Смерть страшит всех нас. Но, кроме страха и жалости к себе, большой помощью может стать забота о том, чтобы оставить о себе память. 

Я вспоминаю, как прожила последние месяцы своей жизни моя подруга, которая умерла от рака. Ей было важно заботиться о своих близких и поддерживать их, потому что она понимала, как тяжело им будет без нее. Для своего мужа она подготовила список задач, которые он должен был выполнить в течение года после ее смерти (рекомендации по питанию, физической активности, напоминание о необходимых для него медицинских консультациях, о встречах с родственниками и друзьями, заботе о внучке, об обязательном плане путешествий и о делах, которые нужно обязательно сделать), и это помогло ему найти утешение в самый тяжелый период его жизни. 

Что может помочь, если вы или ваш близкий оказались в похожей ситуации:

• Не отнимайте самостоятельность. Пока человек что-то может делать сам, не забирайте у него эту возможность;
• Акцентируйте внимание тяжелобольного на том хорошем, что еще есть в его жизни: любовь близких, возможность видеть, чем-то заниматься.
• Уделяйте время себе. Не игнорируйте свои потребности и желания. У вас должны быть другие дела, помимо заботы о любимом человеке.
• Просите о помощи — это признак смелости, а не слабости, и делегирование задач поможет вам позаботиться о себе. 
• Важно поддерживать честное и открытое общение, чтобы вы оба понимали сложные чувства друг друга и имели возможность выражать их. Иногда просто быть «услышанным» и «понятым» может иметь большое значение, даже если это не меняет ситуацию.
• Обратитесь к специалисту. Тяжелая болезнь — это испытание как для болеющего, так и для всего его окружения, не лишайте себя и своего близкого возможности прожить отведенное совместное время осмысленно и с любовью. 

 

Перепечатка материала в сети интернет возможна только при наличии активной гиперссылки на оригинал материала на сайте pro-palliativ.ru. 

Запрещается перепечатка материалов сайта на ресурсах сети Интернет, предлагающих платные услуги.