В одном известном фильме главный герой приходит в группу поддержки, чтобы рассказать о своих переживаниях. О том, как тяжело ему было потерять тех, кого он любил, и продолжать жить дальше. Супергерой, способный десантироваться из самолета без парашюта, бороться с инопланетными монстрами, остановить руками вертолет, ищет общения с людьми, которые так же, как он, пережили потерю, и ищет в общении с ними облегчение. И это работает.
Группы поддержки — это, конечно, не голливудское изобретение. В западной психологической традиции они имеют давнюю историю и широкое применение. В России же они только-только начинают появляться. Фонд «Словом и делом» — первый и пока единственный проект, чьи группы поддержки работают в национальном масштабе. Очные встречи проводятся в Санкт-Петербурге и Казани, виртуальные — в zoom. И только для женщин, потерявших мужей. Вокруг этого фонда постепенно выросли группы самопомощи, вдовские сообщества ВКонтакте и проект «Жить дальше», в котором волонтеров учат поддерживать людей, потерявших близких.
Бессменная ведущая онлайновых групп поддержки психолог Елена Картавенко говорит, что вдовы нуждаются как в эмоциональной, так и в информационной поддержке. И общение в кругу женщин, оказавшихся в точно такой же ситуации, позволяет им почувствовать, что они не остались одни со своей бедой, есть те, кто готовы поделиться опытом, помочь найти ответы на вопросы, выслушать и деликатно высказаться в ответ.
Работа горя
Пережить — значит осознать случившееся, принять изменения, адаптироваться и постепенно заменить боль на спокойную память
Выйти из одиночества
«В группах поддержки решаются совершенно конкретные задачи, и первая из них — это снятие уникальности. “Оказывается, я не одна”, “я думала, я какая-то ненормальная”, “я себя чувствую прокаженной, от меня отворачиваются”, “меня никто не понимает”, — такие фразы звучат буквально каждый раз. И когда вдова оказывается в кругу вдов, у которых такое же горе, от этого становится легче. Просто от выхода из одиночества», — говорит Елена.
За четыре-пять встреч женщинам на онлайн-группах нужно научиться находить личностные ресурсы — как внутренние, так и внешние. Вдовы делятся своим опытом и думают о себе — может быть, станет легче, если начать рисовать? ходить пешком? гладить собаку? Может быть, нужно сделать усилие и попросить помощи у друзей, родных, коллег?
Специалисты помогают участницам групп разобраться и в том, где находится предел нормы, когда с тяжелыми переживаниями можно справиться, а когда нужна уже медикаментозная поддержка.
В обществе, где оказалась размытой, утраченной культура горевания, люди зачастую просто не представляют себе — а какое оно, горе? Надо ли на самом деле лежать лицом к стенке, не спать и не есть?
Мысли об обращении к психиатру и снятии симптомов депрессии часто вызывают у вдов сомнения — а не будет ли это предательством по отношению к умершему? Не сделает ли это горевание “ненастоящим”?
После смерти мужа…
О «вине выжившего» и страхе потерять боль
Горе как море
«Очень часто женщины рассказывают, что горе похоже на море, на морские волны. Сначала это такое бурное эмоциональное состояние, оно захлестывает, и от этого страшно. Потом волны становятся менее сильными, они уже не такие страшные, но они все равно есть», — рассказывает Елена.
Одно из самых важных условий для проведения групп поддержки — это соблюдение конфиденциальности. Это требование касается и самих женщин — скажем, они не вправе пересказывать кому-то истории других вдов — так и, разумеется, ведущих специалистов. Поэтому Елена избегает разговора о запомнившихся случаях и подопечных. Но говорит, что со многими из них продолжает общаться с самого запуска проекта, уже четыре года. И видит, как протекает горевание в динамике. Как разговоры о том, как провести 40 дней, как решать самостоятельно бытовые проблемы перетекают в мысли о новых отношениях.
Иногда в одну группу попадают вдовы, которые только-только похоронили мужей, и те, кто овдовели несколько лет назад. Понятно, что задачи перед ними стоят совершенно разные, но при этом женщинам оказывается очень важно и полезно пообщаться друг с другом. Оценить путь, который уже пройден — если горе уже хорошо проработано. И сказать себе — я тоже буду такой, я тоже буду снова улыбаться, буду уверенной в себе.
На группах поддержки обсуждаются и практические вопросы. Как быть с вещами мужа, как говорить о смерти с детьми, как сделать, чтобы они не забыли папу, можно ли разговаривать с умершим, можно ли носить его вещи. Как это бывает у других? Как будет правильно? Надо ли придерживаться обычаев и суеверий?
«И, конечно, важная задача групп — научиться находить и принимать поддержку. У нас как-то не принято обращаться за помощью, показывать свою слабость, свое горе. И мне, как психологу, важно помочь женщинам наладить взаимодействие. В Питере наши подопечные, те, кто бывают на очных встречах, очень часто устраивают свои встречи. Ходят в театры, музеи. С интернет-группами сложнее, потому что вдовы из разных городов. Но и тогда они находят друг друга, ищут поводы встретиться или продолжают виртуальное общение», — рассказывает Елена.
Мы, люди, так устроены, объясняет она, что когда в нас включается эмпатия, когда мы начинаем принимать другого человека, то начинаем эмпатичнее относиться и к самим себе. Женщинам, на чьи плечи после смерти мужей ложится тяжкий груз, часто очень трудно заботиться о себе, щадить и жалеть самих себя. Глядя на других вдов, они начинают понимать, как работает горевание, и принимают это. И вместо насилия по отношению к себе (“соберись, тряпка!”) учатся давать себе то, что дает ресурс, дает поддержку.
Пять стадий принятия неизбежного: у меня это не работает
Рассказываем личную историю женщины, потерявшей мужа
Сочувствовать, чтобы горевать
Общение в группах поддержки включает в себя и психотерапевтические моменты, начиная с рассказа о том, что же произошло. «Я говорю и слышу сама себя, и другие меня слышат. Слышат и не осуждают, наоборот — поддерживают мое горе». Иногда бывает, что женщина только на группе поддержки может сказать вслух то, что ее мучает, что для нее важно. И от этого становится легче.
«Я предлагаю женщинам несколько психологических упражнений. Например, нарисовать рюкзак, собранный в дорогу — и в нем все, что им оставили умершие мужья. Или написать письмо мужу, чтобы сказать ему все то, на что не хватило времени.
В моей практике было всего несколько случаев, когда в паре не было такой вот недосказанности. Чаще случается, что нужные слова приходят уже после смерти человека», — объясняет психолог фонда «Словом и делом» Елена Картавенко.
Иногда женщинам, которые проходят через острое горевание, она дает самые простые задания — нюхать приятные запахи, слушать приятные звуки, прикасаться к вещам, которые дают приятные ощущения. Со временем механическое выполнение упражнения позволяет женщине научиться переключаться, отвлекаться от мыслей о своей потере, и искать то, что ее поддерживает.
Умеете ли вы утешать человека в горе?
Чужое горе обезоруживает, пугает, заставляет отдаляться. Как поддержать человека и не сделать ему еще больнее?
Очень часто обсуждение в группах поддержки касается взаимодействия с близкими людьми. Которые хотят сделать как лучше, но зачастую могут ранить своими словами и действиями. Каждой вдове приходится учиться помнить, что пожелания «держись» — это не обесценивание тех усилий, что они уже прилагают, не принуждение и не стремление отделаться дежурным выражением. Женщинам приходится нащупывать свой темп горевания — и отстаивать его перед теми, кто настаивает: хватит уже грустить, давай сделай то или это.
Даже если не говорить об отсутствии культуры горевания и культуры сопереживания горюющим в обществе, приходится признавать: столкновение со смертью всегда некомфортно и страшно для людей, которые не связаны с этим в силу профессии.
Когда сочувствующие и сопереживающие говорят «ну все, хватит!» — это говорит их страх, им хочется, чтобы все скорее прекратилось. И если у вдов не включится эмпатия к окружающим, если они не будут помнить, что им тоже тяжело, что они не знают, что сказать и что сделать, общение может быть очень болезненным.
И группы поддержки дают безопасное, принимающее пространство, где можно не бояться осуждения, можно быть откровенными. И горевать — вместе. Четырехлетняя работа фонда «Словом и делом» показывает, как это важно и востребовано. Хочется верить, что будут появляться и другие проекты.
Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.
Перепечатка материала в сети интернет возможна только при наличии активной гиперссылки на оригинал материала на сайте pro-palliativ.ru.
Запрещается перепечатка материалов сайта на ресурсах сети Интернет, предлагающих платные услуги.
Использовано стоковое изображение от Depositphotos.
Этот материал оказался полезным?
