Люди не выдерживают чужую боль
О том, что можно сделать для человека, потерявшего близкого. Личный опыт.Люди не выдерживают чужую боль
О том, что можно сделать для человека, потерявшего близкого. Личный опыт.«Мой дядя рыдал часами. Они с папой были очень близки. "Слушай, ну хватит уже убиваться так! Веди себя, как мужик, что ты разревелся тут?". Моя мама не ела несколько дней. Задачей каждого второго пришедшего человека было её накормить. С долгими уговорами и обидами потом, когда она не соглашалась»...
Смерть близкого — в каком-то смысле испытание не только для родных, но и для окружения, друзей, приятелей, коллег, других родственников. Их задача — поддержать, а не усугубить боль. Но как — никто нас не учил...
Публикуем эссе из телеграм-канала блогера Тани Питерс, поделившейся своим опытом проживания потери.
На прошлой неделе у меня умер папа.
Похороны — это всегда тяжело. Тяжело тем, кто понёс эту утрату, и тяжело тем, кто пришёл посочувствовать. Поддерживать в этой непростой ситуации тяжелее всего, потому что привычные нам (хоть и не менее токсичные) «не кисни», «та забей» или «а у Машки вон рак, и ничего» уже не работают. Хуже этой ситуации нет ничего. И люди начинают теряться и вешать свою растерянность на тебя. Тебе и так непросто, ушёл из жизни дорогой человек, а ты ещё вынуждена удовлетворять амбиции всех пришедших. Становится тяжелее вдвойне.
Мой дядя — папин родной брат — рыдал часами. Они с папой были очень близки, они ежедневно перезванивались и даже смотрели вместе футбольные матчи, несмотря на то, что жили в разных городах. Это тоже было по телефону. Стоит ли говорить, что творилось, если матч они смотрели вместе.
У дяди больное сердце. И диабет. «Слушай, ну хватит уже убиваться так! Веди себя, как мужик, что ты разревелся тут?»
Моя мама не ела несколько дней. Задачей каждого второго пришедшего человека было её накормить. С долгими уговорами и обидами потом, когда она не соглашалась.
Люди не выдерживают чужую боль. Это нормально. Я тоже её долго не выдерживаю. Чужая боль — это не наша ответственность. Это личная боль другого человека, даже если он нам родной и близкий. Но нести эту боль ему самому. Мы можем облегчить эту ношу. Если при этом, в первую очередь, думать не о себе, а о том человеке, которому плохо.
В примерах выше думается не о том человеке, которому плохо, а о себе.
«Мне больно смотреть, как ты плачешь, срочно перестань, чтобы мне было не так тяжело».
«Я чувствую себя ненужным и бесполезным, но сейчас я заставлю тебя поесть/попить/сделать-что-то-еще, и мне сразу станет легче, ведь я такой молодец».
Как поддержать человека экологично? Не насиловать человека непрошеной помощью.
Как только я узнала страшную новость, я написала подруге. Первое, что она спросила: «Хочешь, я приеду?». Я не хотела. Мне очень нужно было побыть одной.
Моя подруга не приехала. Она не развернула бурную деятельность, она не начала заставлять меня есть/пить/держаться и не плакать, чтобы ей было проще справиться с моей болью. Она была рядом, она выслушивала меня по телефону. Но она уважала меня и моё желание побыть одной. А куда она засунула своё желание запихивать в меня бутерброды, я у неё не спрашивала.
Если тебе кажется, что человеку на самом деле нужна помощь, но он стесняется попросить, то сначала спроси.
Другой мой друг тоже не стал приезжать. И даже не писал и не звонил мне несколько часов после того, как я сказал, что хочу побыть одна. А потом прислал сообщение «Я не знаю, что нужно делать в таких ситуациях, но я думаю о тебе весь день и очень хочу тебе как-то помочь. Хочешь, я отвезу тебя завтра в аэропорт?».
Если ты уверен, что человек просто стесняется спросить — предложи конкретную адресную помощь. Отвезти в аэропорт. Привезти продуктов. Купить лекарства. Предложи. Но не делай ничего просто потому, что тебе так хочется.
Подумай о людях, которым сейчас тяжело. И будет ещё тяжелее, когда нужно будет выныривать из своих переживаний и пытаться разыгрывать спектакль, пытаясь не обидеть тебя отказом или невежливым ответом на ненужные котлеты.
Что делать, если ты близко?
Обними. Позволь выговориться. Скажи, что плакать — это нормально. Скажи, что если нужна какая-то помощь — ты готова её оказать. Скажи, что ты всегда рядом. Всё.
Как только на ум начинают приходить успокоительные таблетки, суп и «подвиньтесь, я тут полы счас протру» — отойди на два шага. Успокойся. И начинай сначала. Если хватит сил.
А вечером мы с дядей смотрели семейные фотоальбомы и улыбались. Там маленький папа и бабушка ещё совсем молодая. Дядя рассказывал смешные и не очень истории, мы смеялись и плакали. И мама покушала впервые за два дня. Сама.
Жизнь продолжается.
Перепечатка материала в сети интернет возможна только при наличии активной гиперссылки на оригинал материала на сайте pro-palliativ.ru.
Запрещается перепечатка материалов сайта на ресурсах сети Интернет, предлагающих платные услуги.
Использовано стоковое изображение от Depositphotos.
