Онкопсихолог Павел Сапожников в своем посте в соцсетях написал о том, как вести себя на работе, если вы пережили потерю близкого человека, и как реагировать, если потерю переживает ваш коллега.

Потеря любимых всегда неожиданна. Даже когда мы точно знаем, что надежды на выздоровление нет. Даже когда врачи облекают «неблагоприятный жизненный прогноз» в конкретные месяцы, недели или дни, известие о смерти близкого человека ошарашивает и выбивает почву из-под ног. Оно врезается в нас на страшной скорости, и мы на какое-то время теряем все ориентиры.

Но карьерный социум беспощаден — работа, договоренности, проекты, дедлайны не ждут! Жизнь вокруг не останавливается. У всех своих заботы. Кого волнует чужое горе? — народная поговорка звучит даже жестче, но я не буду ее цитировать в оригинале. 

При наших трудовых обязательствах мы не можем позволить себе интенсивно и продолжительно проживать свою скорбь. "Работу нужно работать", ведь семеро одного никогда не ждут. Это правда. Отчасти. 

Похоронный ритуал в среднем занимает от трех до семи дней, и обычно самые сильные эмоциональные реакции происходят именно в этот период. После нужно возвращаться в работу, где коллеги, скорее всего, в курсе случившегося, но не знают, как себя вести.

В местах, где мы проводим почти половину своей жизни, у нас так или иначе завязываются отношения. Мы дружим и сотрудничаем, конкурируем и защищаем «своих», но часто не знаем, как реагировать на горе других людей, и не понимаем, как помочь, даже когда сердце сжимается в сочувствии. 

Подготовьте себя к встрече с коллегами 

Многие люди не знают, как выражать соболезнования человеку, который только что похоронил близкого, что ему говорить и в какой момент. Когда придет время вернуться в строй, вы можете столкнуться с неконтролируемой волной сочувствия или, наоборот, полным отсутствием поддерживающего отношения. Не потому, что вокруг лишь бесчувственные истуканы: люди просто не знают, как себя вести. 

Помогите людям помочь вам

Среди ваших коллег, возможно, найдется кто-то близкий, кто сможет говорить за вас. Будьте откровенны в том, как вам было бы сейчас комфортнее — получить необходимую поддержку или отказаться от нее.

Возможно, вам не захочется особого внимания и сочувствия, чтобы, глотая слёзы, не скатиться в смущение и не расшатать кое-как собранный эмоциональный фон. 

Будьте готовы, что лица многих ваших коллег будут преисполнены участливого понимания — у кого-то искреннего, но у кого-то карикатурного и наигранного. 

Многим коллегам будут любопытны детали произошедшего. Кто-то спросит, чем он может помочь. Но это совсем не означает, что вам действительно хотят предложить реальную помощь. Иногда предложение помощи бывает от того, что люди не знают, что сказать.

Слова сочувствия кажутся излишне пафосными и неуместными, а «деловой» разговор как бы приземляет ситуацию, переводит ее из области сумрачных материй горя в практическую плоскость — и это нормально.

Попросите «второй набор глаз»

Во время трагических событий человек расфокусирован — мысли, чувства и реакции могут быть заторможены или, наоборот, реактивны. Когда вы чувствуете, что можете допустить неточность, попросите коллег проверить важные моменты в вашей работе. Это может предотвратить дорогостоящую ошибку, и ваши коллеги будут рады ощутимым способам поддержать вас.

Ошибки не означают, что вы перестали заботиться о работе — во время кризиса нормально носить туман в голове.

Горю сложно назначить удобное время

Рабочий день бывает длинным. Иногда вы услышите случайные слова, фразы или взглядом зацепитесь за некий образ, и это может спровоцировать воспоминания о том, кого вы потеряли, и вызвать в душе такую боль, что невозможно будет сдержать слез. Это нормально.

Постарайтесь уединиться, пролейтесь слезами, отдышитесь. Дайте себе немного времени, приступ острой боли пройдёт, и вы сможете вернуться к делам.

Мы умеем управлять своими эмоциями, мы умеем останавливать слезы и проглатывать боль, которая рвется наружу. Но если так делать всё время, если не давать себе возможность «вырёвывать», выплескивать горе, оно начнет пожирать нас изнутри.

Любопытный приём, и он правда работает: когда мы ставим себе внутреннюю установку, «договариваемся» со своими чувствами. «В рабочее время мне нельзя раскисать. Как бы ни было трудно, мне нужно быть собранным, мне нужно работать. Дома я буду в 21:00 и тогда, оставшись наедине с собой, я дам волю чувствам. Я буду горевать».

Не быть прилипалой к чужому горю

Великий дар человека заключается в том, что мы умеем сочувствовать, но порой сочувствие принимает форму зверской бестактности. Когда из лучших побуждений это сочувствие начинает выпячиваться и давить, с мягкой, но удушающей навязчивостью вторгаться в чужое горе, предлагая себя. Ведь грань между искренним желанием помочь и сочувствующим насилием очень тонкая. 

Знаете, бывают такие «наркоманы сильных эмоций». Им, честно говоря, плевать, что произошло. Им позарез нужно окунуться в гущу событий, всеми способами «подключиться» к горю, чтобы напитаться энергией чужого страдания. Они будут бурно плакать и причитать, еще больше расшатывая человека, потерявшего близкого. Этакие горюющие прилипалы, от которых трудно отделаться.  

Если вы стали свидетелем человеческой трагедии, часть которой проживается на работе, не нужно лезть в душу к человеку.

Если вы видите, что он не готов открыться, то, скорее всего, ваши ободрения, даже из самых лучших побуждений будут неуместны. Боже упаси вас плеваться фразами «Во всем есть свой смысл» или «На все воля Божия». Или, например, моей любимой «Все могло быть и хуже». Не надо пытаться сравнивать свою историю с той, что проживает скорбящий, и тем более становиться разносчиком неуместных советов «Я знаю, что ты сейчас чувствуешь! Вот что тебе нужно сделать». 

Это бестактно и жестоко по отношению к тому, кто страдает.

Если вам хочется выразить свои чувства, простого, искреннего «Соболезную» будет достаточно.

Если степень близости с коллегой позволяет, и вы действительно можете оказать поддержку, спросите: «Что я могу для тебя сделать, чем я могу тебе сейчас помочь»? Это очень простые вопросы, но они должны быть честными. Вы должны быть готовы выполнить просьбу, и вы должны быть готовы к тому, что от вашего порыва помощи откажутся.