Российское издательство «Олимп-Бизнес» выпустило книгу <a href="https://www.olbuss.ru/catalog/kogda-umiraet-blizkiy-kak-perezhit-gore-i-sokhranit-lyubov-i-vospominaniya-rabochaya-tetrad-dlya-det/" target="_blank" class="detail__link-content">«Когда умирает близкий»</a>. Как отмечает ее автор ИринаКорнеевская, дети тяжело переживают смерть близких людей, но часто им не хватаетот взрослых внятных ответов и объяснений этого явления, и тогда онивынуждены проживать свое горе без поддержки. Однако говорить на тему смерти с детьми нужно — надо только знать, как правильно. Книга помогает взрослым и детям вместе искать ответы.
</p>
<p>
<i><b>Ирина Корнеевская</b>— журналист-фрилансер, публиковалась в изданиях «Холод», The Village, Mel.fm. Главный редактор исторического и генеалогического медиа Familio.media.</i>
</p>
<img width="367" alt="Ирина Корнеевская. Фото Игоря Брука" src="/upload/articles_files/admin-ajax.png" height="400" title="Ирина Корнеевская. Фото Игоря Брука" class="detail__img-content"> <b> <b>Как вообще возникла тема горя, горевания в вашей жизни? И тема проживания горя ребенком? Это был какой-то личный опыт?</b> </b>

Как помочь горюющему ребенку
Как ребенок воспринимает смерть и переживает горе в разном возрасте, почему важно брать детей на похороны
<p>
Когда моему ребенку было года 3-4, он начал задавать первые вопросы об этом. Однажды он в страхе уткнулся мне в плечо и сказал: «Я не хочу умирать». Я очень растерялась. И вспомнила, как долго в детстве эта тема была болезненной для меня, хотя мои родители все хорошо объяснили, и не было каких-то травмирующих событий. Просто мне очень долго было страшно от мыслей о смерти как явлении. И так возникла идея: попробовать в книжке просто и честно объяснить ребенку, что смерть — это неизбежная часть жизни.
</p>
<p>
Позже, в ходе моего общения со специалистами, идея трансформировалась в книжку для ребенка, который столкнулся с утратой близкого. Психотерапевты, которые работают с семьями, проживающими этап горевания после потери, говорили, что без запроса лучше не заводить подробных разговоров с ребенком. Нужно отвечать на конкретный вопрос, до которого ребенок «дорос» сам. Но есть и более сложные ситуации. И ребенку, у которого умер близкий, действительно нужно спокойно и честно рассказать о том, что случилось, почему это случилось и как жить дальше.
</p>
<p>
Внутри этого трагичного события даже взрослые могут растеряться и не справиться с тем, чтобы построить корректный разговор с ребенком. Дети могут еще вообще не понимать, что такое «умер». Они часто достраивают неизвестное своими фантазиями. А взрослым и самим больно. При этом у каждого из нас внутри «сидят» стереотипные нечестные слова, которые мы слышали от взрослых в своем детстве. Было принято считать, что ребенок «все равно ничего не понимает», поэтому и не надо объяснять детали. Когда, например, горюющий отец не рассказывает детям о гибели матери, а говорит «она в больнице» или «уехала в долгое путешествие». Ну или просто любой из посторонних взрослых на похоронах может сказать ребенку что-нибудь странное, вроде «твой дедушка будет всегда смотреть на тебя с неба». А это как раз не успокаивает, а рождает тревогу.
</p>
<img width="340" alt="Фрагмент из книги «Когда умирает близкий»" src="/upload/articles_files/admin-ajax%20(1).png" height="400" title="Фрагмент из книги «Когда умирает близкий»" class="detail__img-content">
<p>
Простые и доступные объяснения этих сложных явлений на самом деле существуют. И если у нас с этим работают лишь отдельные специалисты, сопровождающие умирающих людей и их семьи, то в других странах есть масса инструкций, памяток, брошюр, групповых занятий и много чего еще, помогающих людям пережить утрату.
</p>
<p>
В ходе собственных исследований я обнаружила, что на российском рынке уже есть довольно много хороших книг о смерти, но все они художественные. В то время как детских нон-фикшн книг о смерти на английском языке— безумное множество. Это направление — доступно и честно рассказать ребенку об «ordinary terrible things» (обычных ужасных вещах) — довольно развито за рубежом. Многие западные благотворительные организации издают книжки о ситуациях и темах, с которыми они работают. Например, такие:Karen Adams «Your Cancer-Fighting Friend», Nicholas Allan «A poignant, heart-warming story for everyone who has ever owned a pet», Sue Barraclough «I Know Someone with Cancer», Victoria Barton «Joe has Leukaemia», Ann Couldrick «When Mum or Dad has Cancer».А вот подобной книги на русском языке не хватало.
</p>
<img width="331" alt="Иллюстрация к книге «Когда умирает близкий»" src="/upload/articles_files/admin-ajax%20(2).png" height="400" title="Иллюстрация к книге «Когда умирает близкий»" class="detail__img-content"> <b>
Как бы вы сформулировали, какова цель, миссия вашей книги? Чем и как она может помочь? </b>
<p>
Мне хочется надеяться, что это comforting book — так называемая «книга для утешения».Смерть меняет привычное устройство жизни ребенка и семьи, поэтому важно найти точки опоры, которые помогут пережить горе. Уход близкого, родного человека вызывает очень сильные чувства. Поэтому важно найти способы выразить их, не прятать — и не отказывать себе в них, потому что они очень естественны.
</p>
<b>
А кто ваш читатель? Это только дети, или дети и взрослые, семья? </b>
<p>
Да, ребенок может читать книгу и проходить задания вместе со взрослым. Об этом я упоминаю во введении: «Когда близкий человек умирает, дети смотрят на взрослых рядом, чтобы осознать, что произошло. Ребенок переживает сложные сильные чувства, и ваша поддержка поможет ему понять, что они значат и что с ними делать. Когда вы сами переживаете горе, разговор с ребенком о смерти может быть особенно трудным. Но он очень важен: чем больше мы об этом говорим, тем меньше боимся. Смерть не должна стать для ребенка чем-то таинственным, о чем нельзя говорить. Чтобы справиться с трудным периодом горевания, ребенку нужны прочные отношения с близкими, честный открытый разговор и доступные способы выразить свои чувства и мысли».
</p>
<p>
<b>Ребенок, наверное, воспринимает горе более остро, чем взрослый? Но не умеет высказать чувства, и от этого ему еще более мучительно? Или не так? По вашим наблюдениям, как дети проживают эти болезненные чувства, что может помочь им выйти из этих переживаний?</b>
</p>

«И больной ребенок, и здоровый – большая ценность для родителей»
Интервью с психологом Аленой Кизино о том, как дети переживают болезнь своих братьев и сестер
Культура замалчивания или «шиканья», если ребенок спрашивает что-то не то или ведет себя как-то «не так», мешают ему разобраться в ситуации и в своих эмоциях.
<p>
Помимо изучения опыта других стран, я проводила интервью со специалистами, которые работают с умирающими и их семьями. В работе над книгой мне помогли Алена Кизино, психолог<a href="https://mayak.help/" target="_blank" class="detail__link-content">«Дома с маяком»</a>, и Антон Кузнецов, онкопсихологЦентра детской онкологии и гематологии Свердловской областнойобластной больницы, специалист благотворительной общественной организации<a href="https://vmesteradizhizni.ru/" target="_blank" class="detail__link-content">«Вместе ради жизни»</a>.
</p>
<p>
Конечно, я говорила и с теми, кому такая книга могла бы быть нужна, и даже с хорошими учителями физики и биологии — хотелось понять, возникает ли в их практике эта тема, и как они об этом разговаривают с детьми. У преподавателей этих естественных наук естьвзгляд на смерть с точки зрения предмета, который они преподают. Хотя, конечно же, на уроках речь об этом заходит не так часто. Но они владеют способом объяснения явлений мира детям, поэтому я попросила отвечать мне именно на этом «языке». Их рассуждения о смерти очень помогли, например, в ходе подготовки главы «Что такое “умер”».
</p>
<img width="452" alt="Иллюстрация к книге «Когда умирает близкий»" src="/upload/articles_files/kniga-2.png.webp" height="534" title="Иллюстрация к книге «Когда умирает близкий»" class="detail__img-content">
<p>
Мне запомнилось, что с каждым из педагогов в разговоре мы очень быстро приходили к их личным историям осмертиблизкого. Думаю, это связано как раз с тем, что у нас не принято говорить об этом, людям не хватает этой возможности, а в нашей беседе она появилась. Еще больше я убедилась в этом, когда посетила встречу Death cafe — это явление известно в других странах, недавнои в России появились инициативы. Это место, где собираются люди, которые хотят поговорить о смерти и могут говорить там что угодно. В Екатеринбурге <a href="https://vk.com/deathcafe_ekb" target="_blank" class="detail__link-content"> такие встречи проводит</a>психолог Илья Петрикин, который немного модерирует разговор так, чтобы все могли высказаться и всем было комфортно. Опять же — у каждого из участниковесть своя история, боль, тревога или вопрос, на который не получается найти ответ в одиночку.
</p>
<p>
Финалом моих полевых исследований стало участие в лаборатории Уральской биеннале современного искусства, которую проводил социолог Дмитрий Рогозин. Мы с другими участниками должны были попытаться разговорить обычных прохожих на улице, поговорить с ними по душам, дойдя до темы смерти. Два интервью, которые взяли я и моя напарница Даша, попали в итоговый аудиоспектакль лаборатории. Мы говорили с женщиной, которая в пять лет пережила паралич, казавшийся неизлечимым, но все же через некоторое время прошел, а также с медбратом Екатеринбургского хосписа.
</p>
Меня удивили рассказы специалистов о том, как много людей буквально блокируют для себя тему смерти — даже люди в терминальной стадии неизлечимого заболевания. Онкопсихолог Антон Кузнецов рассказывал, что многие его пациенты в первые несколько приемов будто бы отказываются признавать, что скоро умрут. И даже если эти люди говорили об этом, то казалось, что они не понимают, не принимают ситуацию внутри себя.
<p>
Еще одна проблема — невозможность для умирающего человека поговорить об этом с близкими. Довольно часто случается, что человек знает, что скоро умрет, хочет поговорить об этом с самыми родными, а в ответ слышит: «Да что ты, нет, ты будешь жить еще долго». Так у последней черты человек лишается шанса говорить прямо и откровенно, поделиться своими мыслями, переживаниями, сказать самое важное, попрощаться.
</p>
<p>
Мне также очень помогла тесная работа с редактором Катей Сабировой — мы с ней долго работали над формулировками и хотели сделать тексты максимально бережными. Было здорово сидеть над каждым словом и думать, не ранит ли оно читателя.
</p>
<b>
Как помогло вам сотрудничество со специалистами, в том числе с Аленой Кизино? </b>
<p>
Я журналист, а Алена Кизино — профессионал в работе с утратой. Нам нужна была ее экспертиза. Помимо знаний, Алена владеет конкретными техниками, поэтому помогла нам с заданиями. Также Алена оценила текст с точки зрения уместности и корректности. Я очень рада, что познакомилась с Аленой и что она согласилась участвовать в этом проекте. Работая с такой тяжелой темой, Алена остается чуткой и сочувствующей, это восхищает.
</p>
<b>
Книга построена не просто повествовательно, это некая рабочая тетрадь. А почему так сделано? Какую задачу вы ставили перед книгой? </b> <img width="674" alt="Фрагмент из книги «Когда умирает близкий»" src="/upload/articles_files/kniga-6.png.webp" height="747" title="Фрагмент из книги «Когда умирает близкий»" class="detail__img-content">
Я бы хотела сказать, что это моя гениальная идея, но это не так. Опять же во время ресерча я увидела, что пособия в таком формате делают очень многие организации, это распространенная штука. И Алена Кизино подтвердила, что это очень удобный и легкий формат, который нравится детям.
<p>
Книга помогает ребенку прожить этап первого осмысления смерти и справиться со страхом и отчаянием. В ней есть упражнения, которые дают возможность признать и проработать свое горе — и ребенку и взрослому. Подготовиться к изменениям, которые несет потеря близкого, и настроиться на хорошее в будущем.
</p>
<p>
<b>Есть ощущение, что такая книга легко бы была принята за рубежом, а в России, наверное, тему книги и ее содержание не всегда встречают с одобрением? Как это ложится на российскую действительность? Как читатели воспринимают книгу, какие отзывы вы получали?</b>
</p>
<p>
Да, это непростая тема. Например, одно издательство посчитало, что это слишком смелая штука, и не взялось за этот проект. Поэтому я очень благодарна издательству «Олимп-Бизнес», что они рискнули и издали мою книгу-тетрадь. Мы с редактором Катей Сабировой и иллюстратором Александром Кошелевым получали отзывы от друзей и знакомых. Они прочитали книгу и делились впечатлениями, замечая, что это очень важная тема и что получилось классно. А на страницах книги в интернет-магазинах я чаще встречаю отзывы школьных психологов. Они благодарят за книжку и говорят, что иногда в их практике случается так, что у ребенка умирает близкий, и теперь эта книга очень поможет им в работе. Это круто, мы на это надеялись.
</p>
<p>
Иллюстрации и фрагменты книги предоставлены издательством <a href="https://www.olbuss.ru/catalog/kogda-umiraet-blizkiy-kak-perezhit-gore-i-sokhranit-lyubov-i-vospominaniya-rabochaya-tetrad-dlya-det/" target="_blank" class="detail__link-content">«Олимп-Бизнес»</a>.
</p>
<hr>
<p>
Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации на развитие гражданского общества, предоставленного Фондом президентских грантов.
</p>
Этот материал оказался полезным?