Перинатальная потеря — безусловно, очень тяжелый опыт. Особенное, уникальное горе, которое все переживают по-разному. И хотя никто не может оспорить «первенство» мамы в вопросе горевания, нельзя забывать, что потерю переживают все члены семьи. Взрослые часто концентрируются на собственных переживаниях, замыкаются в себе. Во многом из-за этого перинатальная потеря становится причиной разрушения отношений, как супружеских, так и детско-родительских. 

Если в семье уже есть ребенок, чаще всего он как бы выпадает из поля зрения. Просто заметить, что ребенок тоже переживает — уже большой прорыв. А ведь для него это тоже тяжелое испытание, возможно, первое столкновение с неизбежным. Он остается наедине со своим горем, со своими представлениями и фантазиями, которые могут довести его, в отсутствие адекватной информации, до самых разных психологических проблем. 

О специфике восприятия детей разного возраста и о том, как говорить с ними в этот тяжелый период, рассказала Алина Киприч, клинический психолог.

«Принять неприемлемое… это очень тяжело»

Оксана и Виталий всегда хотели второго ребенка. Когда сын Вадик пошел в школу, они начали планировать беременность. На первом скрининге им сообщили, что есть подозрение на генетические патологии. Это было для Оксаны вдвойне неожиданно, потому что первая беременность, как и роды, прошли легко. Женщина оказалась не готова узнать об осложнениях и просто не хотела верить, что что-то может пойти не так. Но на втором скрининге все подтвердилось, врачи настаивали на искусственных родах. 

«О том, чтобы оставить ребенка речи не шло, — рассказывает Оксана, — Во-первых, врачи были настолько категоричны, а мы — подавлены, что желания спорить не возникало. Во-вторых, ребенок с инвалидностью — не каждой семье по силам, мы не были готовы к такому ни финансово, ни морально. Я все это понимала, но это было слишком жутко, чтобы принять! Принять неприемлемое… это очень тяжело». 

В этот тяжелый период Оксана и Виталий поддерживали друг друга, горевали вместе и проговаривали все, что их мучило. Для их пары перинатальная потеря обернулась сближением, а не отдалением, как это часто бывает. 

9-летнему Вадику решили ничего не говорить. Это было довольно сложно: он уже видел мамин живот, обсуждал с родителями имя для брата, и, учитывая возраст, понимал, что что-то пошло не так. Вадику коротко объяснили: брата не будет, не упоминай о нем — маме будет плохо. И на этом решили больше «не травмировать» ребенка. Более того, при сыне родители старались «сохранять лицо», не показывать эмоции и уж точно не плакать. Естественно, мальчик все чувствовал, тревожился. Он стал постоянно «липнуть» к маме, не отходил от нее, обнимал и задавал неудобные вопросы, на которые она не знала, как отвечать. В этот период ей хотелось минимизировать телесный контакт, прикосновения были неприятны, глядя на сына, она не могла не думать о неродившемся ребенке. К тому же стали поступать жалобы из школы: успеваемость упала, а в играх и разговорах часто проскальзывала тема смерти. Мальчик закапывал в землю игрушки, говорил всем, что это похороны, а когда заболел его одноклассник, заявил, что тот скоро умрет. 

Оксана обратилась к психологу с вопросом, что делать, что и как можно объяснить сыну.

После открытого разговора, когда мальчик получил ответы на все свои вопросы, ситуация нормализовалась. Оказалось, что смерть сильно пугала Вадика, и еще страшнее ему было от того, что никто ничего ему не объяснял, и он додумывал всякие ужасы самостоятельно: что брат лежит в земле, ему там холодно и страшно, а когда-нибудь его самого закопают так же.  

Дети видят гораздо больше, чем кажется взрослым, и они — полноправные участники всех семейных процессов. Об этом важно помнить и это нужно учитывать. 

«Теперь ты совсем другая, я так больше не могу»

У Анны и Виктора история обернулась совсем по-другому. Ничто не предвещало беды, но во время родов ребенок умер. «Внештатная ситуация» — объясняли врачи. 

«Я взяла дочку на руки, — рассказывает Анна, — и попросила нас сфотографировать. Она была такая красивая!»

Анне было важно разделить свое горе с мужем, она много раз пыталась поговорить с ним, но сначала он отказывался, потому что ему было «слишком больно об этом говорить». Потом начал злиться: «когда ты уже об этом забудешь?! Пора жить дальше». А дальше не получалось, процесс горевания нельзя просто прекратить волевым усилием. Не прошло и полугода, как Виктор ушел из семьи: «Раньше ты была такая веселая, легкая. Теперь ты совсем другая, я так больше не могу». 

У Анны и Виктора уже была дочь — четырехлетняя Инна. В силу возраста она не могла понять, что происходит, но от постоянной напряженности между родителями, даже несмотря на то, что при ней они не ругались, у девочки начались тики, она начала бояться спать одна, хотя до этого уже почти год спала в своей комнате. 

Анна волновалась из-за тиков и обошла множество врачей: педиатров, неврологов, — как платных, так и бесплатных. И все давали один и тот же совет: нормализуйте свое состояние, сходите к психологу. В результате, женщина так и поступила. Психолог дал возможность безопасно и свободно говорить на запретные темы, не ужасаясь подробностям, которые так пугали ее бывшего мужа, позволяя говорить об одном и том же раз за разом: «она была красивая», «я не верю, что она умерла», «мне страшно и больно, мне кажется, я никогда не стану прежней». Близким бывает тяжело слушать раз за разом одно и то же, особенно если горюющий добавляет пугающие подробности. От этого действительно может стать не по себе. Но человеку нужно пройти все стадии горевания, прочувствовать и прожить все, чтобы вернуться к нормальной жизни. И Анне это удалось. Прошел не один месяц терапии, но со временем состояние и мамы, и девочки нормализовалось. Сейчас Анна снова вышла замуж и планирует беременность.

Как ребенок воспринимает перинатальную потерю

На то, как ребенок воспримет перинатальную потерю, влияет очень много факторов: его возраст, интеллектуальное и эмоциональное развитие, срок на котором произошла трагедия, сталкивался ли ребенок со смертью раньше и, конечно, то, знал ли он вообще о беременности мамы. 

Каждый человек индивидуален. Гарантировать, что в том или ином случае ребенок может получить определенные травмы или избежать их, невозможно. Но можно отследить общие тенденции. 

В среднем до 5 лет ребенок не понимает, что такое смерть. Его будет тревожить в первую очередь состояние родителей, ведь с мамой он в эмоциональном плане практически одно целое. Для малыша важно сиюминутное переживание, например: мама плачет — именно это его тревожит. Поэтому ему важно сказать, что маме грустно, но все наладится. 

Иногда он может потребовать дополнительных объяснений. В таком случае попытайтесь использовать доступные ему понятия, например: ты любишь свою куклу и расстроишься, если потеряешь ее. Мама потеряла кое-что важное. 

Если потеря произошла на позднем сроке, ребенок уже видел живот, и понимал, что у него будет брат или сестра, можно объяснить, что братья и сестры не всегда приходят в семью, как не все растения вырастают из семечек, не все цветы распускаются. Если ребенок уже сталкивался со смертью, например, бабушки или дедушки, можно сказать, что неродившийся ребенок теперь с ними. 

5-7 лет — самое тяжелое время для восприятия смерти. В этот период дети обычно начинают осознавать, что они сами и их близкие умрут. Это кризис, это очень страшно, и ребенку, безусловно, нужна поддержка значимого взрослого — обычно родителя. 

Важно объяснить ребенку, что такое смерть, что она неизбежна, но случится очень нескоро, когда он будет совсем большой, когда у него будут свои взрослые дети и у них будут дети. У ребенка пока нет понимания времени и такого объяснения должно быть достаточно. 

Что значит быть братом или сестрой тяжелобольного ребенкаРазговор с тремя девушками, чье взросление проходило рядом с больными детьми

Еще один сложный период, но уже, скорее, для взрослого — подростковый возраст. Примерно с 11 лет ребенок уже может сформулировать гораздо больше вопросов, в то время как не все родители смогут легко говорить на такие темы. Кроме того, это возраст бушующих гормонов, гипертрофированных эмоций и демонстративных драм. Общение с подростком в принципе непростая задача. Подростки очень зациклены на себе, и если ребенок помладше будет ассоциировать себя скорее с умершим ребенком и бояться своей смерти, то подросток может уже ассоциировать себя с родителем и бояться повторения подобной ситуации в собственной жизни. 

Подростку полезно будет рассказать о стадиях горевания, о времени, которое оно может занять, объяснить, что горевание — это естественный процесс и то, что он испытывает — нормально. Если подросток переживает о том, что то же самое может случиться с ним в будущем, объясните, что это никак не связано и, скорее всего, с ним подобного не произойдет.

У подростков из-за гормональных изменений повышается вероятность депрессии, поэтому очень деликатно нужно наблюдать и отслеживать «тревожные звоночки». 

Дети всех возрастов склонны испытывать иррациональное чувство вины (так же, как и взрослые): не нужно было играть с мамой в прятки, нужно было вести себя лучше и т.д. В такой ситуации объясните ребенку, что в случившемся не виноват никто, ни он сам, ни родители, ни кто-либо еще, что это очень грустно, но такова жизнь. Иногда дождь идет, а иногда нет, и, если ты попал под дождь, это не значит, что тебе больше никогда не нужно ходить гулять.   

Еще один важный фактор — на каком месяце беременности случилась потеря. Для мамы — чем больше срок, тем глубже ребенок входит в ее жизнь. Потерю на большом сроке обычно пережить тяжелее. И для ребенка то же самое. Если было физическое подтверждение — живот, фото или видео с УЗИ, если ему объясняли, что там живет его брат или сестра, если он активно обсуждал с родителями имя, будущую жизнь, мечтал, тем сложнее ему будет.  

В первую очередь важно, умеют ли родители вообще разговаривать со своими детьми. Если к моменту кризиса навык общения сформирован, ребенок сможет во-первых, прийти к родителю, если его что-то беспокоит, а во-вторых, способен сформулировать вопросы. 

Рекомендации горюющему родителю 

• В первую очередь позаботьтесь о себе. 

Это золотое правило применимо практически в любой ситуации детско-родительских отношений. Ребенку хорошо, когда хорошо родителям. В эмоциональном плане он очень сильно зависит от «климата» в семье. Если родители переживают потерю нормально, то и ребенок с большей вероятностью пройдет через этот период «без потерь». 

• Постарайтесь быть рядом. 

Еще одно важное правило — ребенку в любой, даже самой экстремальной ситуации лучше оставаться с родителями. Находясь рядом с самыми близкими людьми даже в объективно небезопасной ситуации, ребенок чувствует себя в безопасности. Поэтому если вы в состоянии найти хотя бы немного сил на то, чтобы поговорить, объяснить, ответить на вопросы, хотя бы пообещать, что все наладится и тогда вы поговорите, — это лучшая ситуация для ребенка.

• Не делайте вид, что все хорошо

Многие родители, стараясь оградить ребенка от негативных переживаний, к которым он, по их мнению не готов, скрывают свое состояние, притворяются веселыми и беззаботными. Это ошибочная тактика: ребенок всегда очень хорошо чувствует состояние родителя, понимает, что что-то не так. При этом он видит, что родитель никак не демонстрирует негативные переживания. В этой ситуации чаще всего ребенок начинает сомневаться в себе и своих ощущениях, что может привести к самым разным последствиям. Неизвестность всегда травмирует сильнее, чем неприятная, но понятная ситуация. Плакать или пребывать в состоянии апатии, проживать свое горе так, как нужно вам, — нормально. Конечно, при этом важно не шокировать ребенка. 

• Давайте информацию.

Каждый член семьи должен быть услышан. У ребенка свое горе и ему в любом возрасте важно быть в контакте с родителями. А детям помладше в принципе негде больше взять информацию и невозможно ее проверить. Конечно, информацию нужно дозировать, не вываливать все и сразу, а оценивать возраст, уровень эмоционального и интеллектуального развития. Но страшнее всего в ситуации кризиса — отсутствие информации. Это повышает уровень тревоги и увеличивает шансы развития тревожного расстройства в будущем.

• Не чините то, что не сломано.

Горевание — это естественный процесс. Быть чутким, наблюдать за реакцией ребенка, отслеживать изменения в поведении — нужно. Гиперопекать и постоянно мониторить его состояние, задавать вопросы вроде: как ты? Как ты себя чувствуешь? Переживаешь? Хочешь поплакать? — нет. Особенно это касается подростков, они могут переживать очень бурно. Но это не значит, что с ними происходит что-то непоправимое. Важно смотреть на конкретного ребенка с его характером и особенностями. 

• Следите за изменениями в привычках и поведении.

Если ребенок начал делать что-то, ранее ему несвойственное, или, наоборот, отказался от того, что было раньше для него важно, — это повод насторожиться. Например: всегда был общительным, а теперь стал замкнутым, начал спать со светом, появились «ритуалы», без выполнения которых ребенок не может совершить какое-то действие и т.д.

• Говорите на понятном ребенку языке.

Отвечайте на вопросы развернуто, но без лишних подробностей. Учитывайте индивидуальные особенности ребенка и его возраст. 

И еще важно помнить, что семья – это единый организм. Горе должно сплотить, а не разобщить ее. Каждый переживает горе по-своему, кто-то сложнее, кому-то чуть легче. Важно быть внимательными и чуткими друг к другу, в том числе к детям, которые еще не умеют самостоятельно, без посторонней помощи, справляться со сложными ситуациями. 

У родителя нет задачи оградить ребенка от всех ужасов этого мира. Страх смерти — это нормально, не нужно пытаться избавиться от него. Не нужно говорить, что с он никогда не умрет. Задача родителя — адаптировать ребенка к реальному миру. 

Инструкция для близких женщины, потерявшей ребенкаПоможет избежать неловких моментов и поддержать близкого в сложной ситуации

В помощь родителям, советую две книги Элизабет Хелланд Ларсен: «Меня зовут жизнь» и «Меня зовут смерть», именно в таком порядке. Этот понятный метафоричный текст с образными, совершенно не страшными картинками дает ответы на фундаментальные вопросы, которые рано или поздно появятся у любого ребенка. 

Если вы понимаете, что не готовы, не можете говорить с ребенком на эту тему, отвечать на вопросы и отслеживать его состояние, обратитесь к детскому психологу. Это снимет с вас часть нагрузки, а ребенку даст устойчивую опору. 

Перепечатка материала в сети интернет возможна только при наличии активной гиперссылки на оригинал материала на сайте pro-palliativ.ru. 

Запрещается перепечатка материалов сайта на ресурсах сети Интернет, предлагающих платные услуги.