8-800-700-84-36 Круглосуточно, бесплатно Горячая линия помощи
неизлечимо больным
людям

Как говорить с детьми о тяжелой болезни близкого

10 советов психологов

Как говорить с детьми о тяжелой болезни близкого

10 советов психологов

Если в семье кто-то тяжело и неизлечимо болен, рано или поздно об этом нужно будет поговорить со всеми — в том числе с детьми.
Мы подготовили памятку о том, как сделать это максимально деликатно — на основе советов психологов, с которыми мы поговорили. Вы можете скачать ее в формате PDF, чтобы эти рекомендации всегда были под рукой.

Памятка приурочена к выходу книги «Удивительные приключения Маулины Шмитт» в издательстве «Самокат» (часть 1, «Мое разрушенное королевство», автор Финн-Оле Хайнрих) — при информационной поддержке фонда «Вера».

Скачать памятку «Как говорить с детьми о тяжелой болезни близкого»

Не табу: как говорить с ребенком о смертиИрина Корнеевская, автор книги «Когда умирает близкий»: детям нужен честный и открытый разговор на сложную тему смерти

  • Не оставляйте ребенка «один на один» с переживаниями. Помните, что дети особенно остро чувствуют напряжение и тревогу родителей. Постарайтесь поговорить с ребенком как можно скорее. Ему сложно самому понять, что произошло — не хватает информации, родительской поддержки. У детей еще нет опыта переживания сложных ситуаций. Поэтому не стоит замалчивать факт болезни, игнорировать вопросы ребенка, ограждать его от любой информации. В таком «пузыре» дети могут начать додумывать и фантазировать — и, к сожалению, эти фантазии и мысли далеко не всегда будут оптимистичными.
  • Подготовьтесь к разговору: настройтесь, будьте спокойны, освободите достаточное количество времени, чтобы пообщаться с ребенком наедине. Сделайте так, чтобы никто не смог потревожить вас в этот момент. Если вам сложно и нужна поддержка, попросите помочь других членов семьи — при этом разговоре важно сохранять спокойствие и быть для ребенка опорой.
  • Выберите для разговора место, где не будет суеты и шума. Сядьте напротив ребенка, сделайте так, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Предупредите его о том, что у вас для него плохие новости — и расскажите о болезни доступным ребенку языком, без утайки и абстрактных объяснений вроде «Он уснул» или «Ему надо уехать». Не стесняйтесь слез: этим вы покажете свою боль. Но не позволяйте себе дойти до истерики. 
  • Расскажите ребенку честно о том, с какими сложностями может столкнуться семья, как изменится жизнь каждого члена семьи, о чувствах, с этим связанных. Объясните, что важно показывать их искренне и честно — дайте ребенку уверенность в том, что вместе вы сможете справиться со всеми переживаниями. Договоритесь обсуждать каждую эмоцию, которая появится у ребенка. 
  • Заострите внимание на том, что ребенок не виноват в болезни близкого. В таких ситуациях у детей часто возникает «синдром выжившего» — чувство вины за то, что он здоров, или, наоборот, мысли о том, что ему тоже нужно заболеть, чтобы на него обратили внимание. 
  • Во время разговора ребенок может заплакать, попросить оставить его одного, закончить разговор и уйти. Не пугайтесь, проявите выдержку и сохраняйте спокойствие. Предложите продолжить разговор чуть позже, обнимите ребенка, если он разрешит это сделать, можно просто посидеть рядом молча, взять его за руку. Напоминайте ребенку, что он может обратиться к вам за помощью, когда ему это нужно, что вы всегда рядом и с ним. 
  • Будьте готовы к любым реакциям ребенка, в том числе и к их отсутствию. Если ребенок не реагирует эмоционально, уходит играть сразу после разговора, не говорите: «Такое произошло, а ты не реагируешь», «Ты смеешься и живешь как ни в чем не бывало». Дети горюют неравномерно — бурная реакция может прийти позже (и потом точно так же снова уйти). Спустя какое-то время ребенок может замкнуться в себе, плакать или переживать. Это не всегда происходит «здесь и сейчас». Просто будьте рядом.
  • Не отделяйте ребенка от тяжелобольного человека. Сразу объясните, что он тоже может заботиться о близком, ухаживать за ним. Поддерживайте желание ребенка помогать, общаться, хвалите его за любую помощь. Это воспитывает в ребенке эмпатию, толерантность, умение сопереживать и брать на себя ответственность.
  • Напоминайте ребенку, что важен именно он, его жизнь, чувства и эмоции. Тогда он сможет прислушиваться к своим желанием и со временем гиперответственность не станет для него проблемой. Не ругайте ребенка за его переживания, ему необходима поддержка взрослых людей.
  • Обратитесь к психологу, если вам кажется, что это необходимо. Лучше обратиться к специалисту, если у ребенка появляются новые или усиливаются старые страхи, у него нарушается сон и мучают кошмары, он отказывается заниматься любимыми делами и не хочет ходить в те кружки, которые ему раньше были интересны. Также к психологу стоит обратиться, если ребенок стал чаще жаловаться на плохое самочувствие или же стал чересчур послушным, ласковым, нетребовательным. За таким поведением часто скрывается чувство вины и агрессия, направленная на самого себя. 
Недетское гореОнкопсихолог Павел Сапожников о том, как говорить с ребенком о смерти родителей

Если у вас есть вопросы или вам нужна психологическая, социальная, юридическая и другая помощь, вы можете обратиться на Горячую линию помощи неизлечимо больным людям по телефону 8 800 700-84-36. Она работает круглосуточно и бесплатно для абонентов по всей России.

В издательстве «Самокат» вышла 1 часть трилогии «Удивительные приключения Маулины Шмитт» («Мое разрушенное королевство», автор Финн-Оле Хайнрих) — при информационной поддержке фонда «Вера».

Это три тома, рассказывающие про жизнь девочки Маулины. Одна из основных линий серии — болезнь мамы — тяжелая, прогрессирующая, с самой ужасной перспективой. Но повествование в книге очень лёгкое и тонкое, хотя речь идет об очень серьезных проблемах, с которыми сталкивается героиня.

Книгу можно приобрести тут. А поддержать пациентов хосписов — по этой ссылке.

Фрагмент из книги «Удивительные приключения Маулины Шмитт»:

Вчера мама мне коечто прочла и дала брошюрку, где написано про её болезнь.

Мы ходили гулять, потом лежали и плакали, потом не знали, что нам делать, и стали слушать аудиоспектакли, расстелив в гостиной пледы на полу, да так на них и заснули. Проснулись почти одновременно, я чутьчуть раньше. Я лежала и смотрела на неё, как она возвращается из сна: вот сжала губы, вот открыла глаза. Мама улыбнулась мне и призналась, что давно уже знает о своей болезни. Первый раз она почувствовала, что чтото не так, два года назад, когда я уезжала на каникулы. Тогда она вдруг перестала ощущать ноги и несколько дней провела в больнице. Потом ей стало лучше. С тех пор такие приступы повторялись дважды, но она про это никому ничего не говорила, даже Тому Человеку, потому что сама не хотела верить в болезнь и говорить про неё. Тут мама усмехнулась и сказала, что, наверно, надеялась: если не обращать внимания, болезнь сама собой возьмёт и исчезнет. Но нет, не исчезла, и она сильна. Её очередное возвращение — только вопрос времени. Это такая болезнь, сказала мама, которая наступает волнами, и раз от раза всё сильнее.

— Как прилив и отлив, такая уж это болезнь, — говорит мама. — И не нужно попусту волноваться, возмущаться или прятать голову в песок, это ничему не поможет. Да и лекарства тоже не оченьто помогают. Ничего не помогает, — качает она головой. И глубоко вздыхает. — Ничего нельзя сделать, — мама пожимает плечами. — Ну то есть совсем. Совсем-совсем-совсем-ничего-ничего. Одно только можно: принять это. И смириться.

— Почему ты мне ничего не сказала? — спрашиваю я. — Как же так, ты всё знала, а мне ничего не сказала? Это несправедливо.

Мама говорит, что она сама совершенно растерялась. Сначала ей надо было самой во всём разобраться, спокойно всё осмыслить, собраться с силами, чтобы мне рассказать. Ведь это же огромная перемена для нас обеих, вся наша жизнь перевернётся с ног на голову, навсегда. И её жизнь, и моя. Она сама не знала, как с этим быть, что делать и что говорить. И решила: уж лучше не говорить ничего, чем сказать чтото не то. Но если бы она мне сказала обо всём сразу, я бы сейчас не чувствовала себя такой маленькой, глупой и беспомощной, мы могли бы вместе сходить с ума, маме не пришлось бы притворяться сильной. И с самого начала было бы ясно: без переезда в Пластикбург не обойтись. Тогда я не вела бы себя как полная идиотка, не тратила бы столько драгоценного времени на нытьё и Мяв, а занялась бы делом вместо того, чтобы строить в саду башни из черепах.

Еще несколько полезных материалов по теме:

Тест. Умеете ли вы утешать человека в горе? «И больной ребенок, и здоровый – большая ценность для родителей»Интервью с психологом Аленой Кизино о том, как дети переживают болезнь своих братьев и сестер «Важно поддержать родителей на плаву, чтобы их мир перестал рушиться»Педиатр Наталья Савва о том, почему важно обсуждать с детьми диагноз, о сопровождении семей и отказах от обезболивания «Память о человеке может стать ценным ресурсом»Психолог Ольга Шавеко о том, как говорить с детьми о болезни и смерти близкого

Перепечатка материала в сети интернет возможна только при наличии активной гиперссылки на оригинал материала на сайте pro-palliativ.ru

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации на развитие гражданского общества, предоставленного Фондом президентских грантов.

Использовано стоковое изображение от Unsplash.

https://pro-palliativ.ru/blog/kak-govorit-s-detmi-o-bolezni-blizkogo/
Поделиться

Горячая линия помощи неизлечимо больным людям

Звоните круглосуточно и бесплатно, если:
· не знаете, как помочь вашему тяжелобольному близкому,
· хотите узнать, как ухаживать за вашим близким дома,
· вы растеряны, потеряны и вам нужна поддержка психолога.

8-800-700-84-36

Круглосуточно, бесплатно

Портал «Про паллиатив» — крупнейший информационный проект в стране, посвященный помощи неизлечимо больным людям и их родным Мы помогаем родственникам тяжелобольных людей разобраться в том, как ухаживать за ними дома, как добиться поддержки от государства и как пережить расставание, а медикам — пополнять свои знания о паллиативной помощи.

Почему это важно