«Ты важна для меня всегда, а не только когда перестанешь переживать» — Про Паллиатив

«Ты важна для меня всегда, а не только когда перестанешь переживать»

Photo: Viviana Rishe / Unsplash
Что переживают родители, столкнувшиеся с перинатальной потерей, потерей беременности, и как их поддержать
Photo: Viviana Rishe / Unsplash

Говорят, что к горю невозможно подготовиться. Отчасти это так и есть. Даже когда люди уходят из жизни в глубокой старости, что считается естественным финалом земного пути, мы страдаем. 

Перинатальная потеря — особый вид горя. О смерти ребенка в родах (либо вскоре после родов) или внезапном прерывании беременности у нас не принято говорить. Когда это происходит с кем-то из близких, мы чувствуем растерянность — ведь готовых формул нет. Те, кто потерял ребенка, боятся «нагружать собой», а те, кто рядом — не знают, что сказать, и оттого могут невольно ранить их и так истерзанную душу. 

Как избежать мучительной неловкости в отношениях, когда семья потеряла ребенка, рассказала Алена Финская, психолог фонда «Свет в руках», в ходе вебинара «Я рядом. Как поддержать близкого человека в горе?». По его материалам мы подготовили эту статью.

Что может происходить с женщиной, когда случилась потеря, и как на это реагировать

Столкнувшись со страшным диагнозом или потерей, человек обычно переживает пять стадий горевания – шок, гнев, торг, депрессия и принятие. Каждый проживает их по-разному, и нет единого для всех способа реагирования. Бывает, что человек прожил ряд стадий и вместо того, чтобы двигаться к следующей, возвращается к предыдущей. Или начинает двигаться по спирали. В каждом случае все - индивидуально. Как относиться с пониманием к близкому человеку, а не буквально перекладывать на него схему, читайте в статье психолога Натальи Горожаниной "Пять стадий переживания болезни".

1. ОТРИЦАНИЕ ИЛИ ШОК

Реакции могут быть очень разные: кто-то впадает в оцепенение, кто-то ведет себя так, как будто ничего не случилось, или даже смеется, а кто-то, наоборот, кричит и плачет. 

Что делать?

Дайте человеку побыть в этом новом состоянии, как бы тяжело вам ни было это видеть. Будьте рядом, предложите воды, свои объятия, слова поддержки.

2. ГНЕВ И ВИНА

Человек злится или сильно обвиняет себя. Может отказываться от поддержки, как бы наказывая себя, просить прощения за то, что портит собеседнику настроение. При этом переход от злости к досаде или к покаянию может быть быстрым и неожиданным. 

Что делать?

Не принимайте эти эмоциональные всплески на свой счет. Помните, что в человеке говорит его горе. Скажите ему, что все, что случилось — беда, а не вина. Покажите, что человек вам дорог: приготовьте для него еду (или спросите, ел ли он сегодня), сделайте какую-то работу по дому. Такой знак внимания будет своеобразным сигналом от мира, что он —  хороший.

Помочь людям оставаться родителями, даже если ребенок проживет несколько минутЧто такое перинатальная паллиативная помощь, и как она развивается в России

3. ТОРГ

На этой стадии человеку в голову могут приходить странные идеи. Он может сосредоточиться на поиске причин трагедии: сдавать анализы, говорить с врачами. Может начать тревожиться за других детей и женщин. Проявляет социальную активность. Иногда появляется ощущение, что ему стало легче, что он хорошо справляется, так как ведет себя достаточно активно.

Что делать?

Выслушайте. Поддержите разговоры, которые начинает сам человек. Не предлагайте «свои» темы, пытаясь «переключить» на другое (например, если вам кажется, что человек «зациклился»). Если женщина хочет куда-то пойти, например, сдать анализы, сходите с ней вместе.  

4. ДЕПРЕССИЯ

У человека наблюдается спад настроения, апатия, потеря смысла. Он может совсем перестать общаться, снова начать много плакать. 

Что делать? 

Возможно, женщина действительно чувствует потребность побыть в одиночестве. Скажите ей, что вы с ней рядом, и просто будьте неподалеку. Помните, что это не значит, что ей «стало хуже», это значит, что процесс горевания движется.

5. СТАДИЯ ПРИНЯТИЯ

Принятие не означает, что всё станет таким, как прежде.

Родные часто ждут «возвращения» знакомого им человека, а «приходит» новый. Ведь горевание меняет картину мира — остаться прежним невозможно.

Принятие не значит, что человек больше не будет плакать и расстраиваться. Особенно тяжело будет в дни, связанные с потерей — в предполагаемую дату родов, в годовщину родов, в день, когда семья узнала о беременности. 

Что делать?

Не бойтесь говорить, что вы помните малыша. Не говорите «я думал, ты это уже прожила». Называйте его по имени, если так делают родители. 

Горе может быть похоже на волнообразный процесс — то хуже, то лучше. Период скорби может длиться долго. Иногда - годами. Через пару месяцев рано задавать вопрос «почему она до сих пор плачет?». Слезы помогают справляться с горем на физиологическом уровне. Пусть они вас не пугают. Если человек знает, что может при вас плакать — это для него огромная поддержка. 

Что точно не надо говорить?

Когда ребенок рождается живым, весь мир радуется. Когда нет — тревога настолько сильна, что люди невольно делают вид, что его и не было. Ведь это невыносимо — жить в непредсказуемом мире, в мире, где умирают дети. 

Говоря горюющей женщине «Не плачь», «Не переживай», мы как будто хотим отменить и беду, и переживания, с ней связанные. Случившееся приносит и нам так много боли, что хочется ускорить стадию принятия, но мы не в силах на это повлиять, а такими фразами можем причинить боль. 

Фраза «Я понимаю, что ты чувствуешь» уместна только если у вас есть схожий опыт. Часто у человека бывает ощущение, что его никто не может понять. И даже если подобный опыт у вас есть  — никто другой не чувствует так, как он. Поэтому лучше сказать ему правду: я не могу представить, что ты чувствуешь.

Говоря «Тебе нужно его отпустить», люди также хотят поторопить принятие. Но если человек на другой стадии, он просто не понимает, что надо сделать. Он и так потерял все — близкого, картину мира, привычные опоры! Что еще он должен отпустить?

«Ты нужна своим детям (старшим). Соберись». Это послание с двойный дном. С одной стороны, оно взывает к долгу, предлагает новый смысл жизни. Но с другой стороны, горюющая женщина может услышать в нем: «я плохой родитель» или «моим детям нужна лучшая мама, чем я».

Важно

Лучше помогите по дому, возьмите на себя детей, объясните им (разумеется, с согласия мамы), что маме нужно плакать, чтобы «не стать царевной-несмеяной», но остаться живым, чувствующим человеком. Детям важно понимать, что горевать и плакать — нормально. А если не давать себе этой возможности, останешься «замороженным».

Поиск причины произошедшего — еще один плохой вариант коммуникации с горюющей женщиной, если только она сама не пригласила вас в эту тему. «А ты витамины пила?», «Ты готовилась к беременности?», «Почему ты врача не послушала?» — это очень токсичные вопросы, цель которых — переложить ответственность за случившееся на саму женщину. Варианты «Ты не очень-то хотела этого ребенка» и «Помнишь, как ты расстроилась, увидев на тесте две полоски?» — еще хуже. Женщина и так может винить себя, мысль от том, что это она что-то сделала не так — только усугубит ее состояние.  

«По крайней мере, он не мучился», «Что ни делается, все к лучшему», «Бывает и хуже» — иногда такие фразы женщина, потерявшая ребенка, может произносить сама. На стадии принятия или даже торга она может стараться найти крупинки того ценного, что ей дал опыт потери. Но такие слова могут исходить только от нее самой: в устах других людей они будут просто обесценивать все случившееся.

«Все будет хорошо», «Будь сильной, держись» — эти фразы оставляют женщину в одиночестве. На самом деле мы не знаем, будет ли все хорошо. Такими словами мы отстраняемся от человека, которому больно, одиноко и страшно. Он считывает их как «давай уже, сворачивай свое страдание, и пусть все будет, как раньше». 

Что же говорить?

В разговоре - «идите» за горюющей женщиной. Смотрите, на что, на какие слова она откликается или, наоборот, когда уходит от разговора. Слова должны содержать послание: «Я не знаю, как тебе помочь, но очень хочу поддержать. Я здесь и жду, когда ты сможешь принять поддержку. Я готова/готов с тобой разговаривать или молчать, если тебе так лучше. Ты — важна для меня всегда (любая), а не только когда перестанешь переживать». 

«Держись», «Я тебя понимаю», «Пришло время» — как не стоит утешатьКризисный психолог, психолог Детского хосписа «Дом с маяком» Лариса Пыжьянова – о типичных фразах утешения и о том, что на самом деле за ними стоит

Озвучьте то, что на самом деле чувствуете: «Я бы хотел/хотела, чтобы этого не случилось». Вы не можете отменить факт потери, но можете быть рядом.

Не исчезайте из боязни ранить! Всегда лучше рискнуть. Да, скорее всего, вы где-то ошибетесь и скажете что-то не так, но если вы останетесь в контакте с человеком, у вас будет возможность это исправить. 

Транслируйте то, что вы чувствуете: «Я боюсь тебя ранить, но я не боюсь тебя».  

Очень аккуратно говорите на религиозные и философские темы. Тут важно ничего не навязывать. Если человек сам начинает такой разговор, поддержите. Но если вам известно, что он никогда не ходил и не ходит в церковь, не надо говорить про Бога. Для горюющего это будет сигнал, что его не слышат и не хотят быть с ним рядом. Даже воцерковленные люди могут переосмысливать в этот момент свое отношение к религии.  

Что должно насторожить. Поводы обратиться к психиатру.

  • Слезы, которые невозможно прекратить. Естественно, что женщина в таком состоянии много плачет. Но слезы, из-за которых она не может есть или даже дышать, уже не норма.
  • Женщина не ест. Вообще. Мало есть в состоянии горя — нормально. Особенно в первые дни организм по физиологическим причинам в остром стрессе может быть не способен принимать пищу. Но если человек днями не ест совсем — это повод для беспокойства.
  • Женщина не спит. В этом случае так же, как с едой. Стоит волноваться, если в течение нескольких суток у человека нет даже кратковременного сна.
  • Женщина говорит действительно пугающие вещи. Например, рассуждает о суициде или же «слышит голоса» и воспринимает их как реальность.
«Только молока прибавилось, как Тата от нас ушла»Какой ошибки удалось избежать и почему сейчас – не стыдно

Позаботьтесь и о себе

Если ваш близкий человек потерял ребенка, задайте вопрос себе: не являетесь ли и вы человеком, который тоже горюет? Если ответ утвердительный, и вы переживаете те же чувства, что и женщина — страх, боль, вину, растерянность, желание разобраться и понять, знайте — это нормально. Папам, тетям, бабушкам также больно: они тоже планировали жизнь, в которой готовилось место для малыша. Им тоже сложно справляться, им нужна поддержка.

И в том случае, когда вы тоже горюющий человек, и тогда, когда вы проявляете заботу о близком с потерей, дозируйте время и силы, которые посвящаете ему. Вы имеете право не быть рядом все время, а также право на передышку и поиск собственного ресурса.

Резюме

  • Если у вас возникает желание дать совет горюющему человеку, подумайте — это точно нужно ему, а не вам? 
  • Помогайте делами. Возьмите на себя выяснение различной информации — что делать, в какой фонд или организацию можно обратиться. Привозите или готовьте еду. 
  • Поддерживайте ту тему, на которую говорит горюющий человек. Следуйте в разговоре за ним, а не навязывайте свою точку зрения. Не торопите его. Восполняйте собственные силы.

Как принять смерть, страдание, болезнь? Есть ли им хоть какое-то оправдание? Где взять мужество размышлять о них и смириться с неизбежным? Фредерика де Грааф, уроженка Голландии, много лет работает рефлексотерапевтом в московском хосписе. Она считает, что, не выработав своего отношения к страданию, мы рискуем упустить что-то очень важное в жизни. Читайте фрагмент из книги Фредерики де Грааф «Разлуки не будет», вышедшей в издательстве «Никея».

Горячая линия помощи неизлечимо больным людям

Если вам или вашим близким срочно необходимо обезболивание, помощь хосписа, консультация по уходу или поддержка психолога.

8-800-700-84-36

Круглосуточно, бесплатно

«Вы еще молодая, родите здорового бэбика!»

Журналист Ирина Кислина - о своем опыте перинатальной потери, словах поддержки, которые не работают, и о том, как научиться жить полной жизнью дальше

Подробнее
Паллиативная помощь детям
«Вы еще молодая, родите здорового бэбика!»

Журналист Ирина Кислина - о своем опыте перинатальной потери, словах поддержки, которые не работают, и о том, как научиться жить полной жизнью дальше

«Держись», «Я тебя понимаю», «Пришло время» - как не стоит утешать

Кризисный психолог, психолог Детского хосписа «Дом с маяком» Лариса Пыжьянова – о типичных фразах утешения и о том, что на самом деле за ними стоит

Подробнее
Паллиативная помощь детям
«Держись», «Я тебя понимаю», «Пришло время» - как не стоит утешать

Кризисный психолог, психолог Детского хосписа «Дом с маяком» Лариса Пыжьянова – о типичных фразах утешения и о том, что на самом деле за ними стоит

Сашенька. Последний год

Горестно думать, но и другим родителям придется переносить это. В надежде на то, что сие малое и слабое свидетельство хоть чуть поддержит хотя бы некоторых из них на их крестном пути, я и пишу эти строки.

Подробнее
Всем
Сашенька. Последний год

Горестно думать, но и другим родителям придется переносить это. В надежде на то, что сие малое и слабое свидетельство хоть чуть поддержит хотя бы некоторых из них на их крестном пути, я и пишу эти строки.

Перинатальный психолог - об общении врача с будущей мамой, когда что-то пошло не так

Психолог Мария Голяева – о том, как медикам говорить с родителями, переживающими болезнь или смерть ребенка, и не «выгореть» на работе

Подробнее
Всем
Перинатальный психолог - об общении врача с будущей мамой, когда что-то пошло не так

Психолог Мария Голяева – о том, как медикам говорить с родителями, переживающими болезнь или смерть ребенка, и не «выгореть» на работе

О помощи, спасателях и белых конях

Кто определяет, что лучше для подопечного: он сам или социальный работник, который приходит ему помогать? Не отнимает ли чрезмерная забота свободную волю человека и возможность самому распоряжаться своей жизнью?

Подробнее
Важно
О помощи, спасателях и белых конях

Кто определяет, что лучше для подопечного: он сам или социальный работник, который приходит ему помогать? Не отнимает ли чрезмерная забота свободную волю человека и возможность самому распоряжаться своей жизнью?

«С принятием смерти мы вернули в жизнь семьи то, что называется качеством»

Отец паллиативного ребенка - о трудном пути принятия болезни и смерти, изменении картины мира, о жизни здесь и сейчас

Подробнее
Важно
«С принятием смерти мы вернули в жизнь семьи то, что называется качеством»

Отец паллиативного ребенка - о трудном пути принятия болезни и смерти, изменении картины мира, о жизни здесь и сейчас

О помощи, спасателях и белых конях

Кто определяет, что лучше для подопечного: он сам или социальный работник, который приходит ему помогать? Не отнимает ли чрезмерная забота свободную волю человека и возможность самому распоряжаться своей жизнью?

Подробнее
Психология
О помощи, спасателях и белых конях

Кто определяет, что лучше для подопечного: он сам или социальный работник, который приходит ему помогать? Не отнимает ли чрезмерная забота свободную волю человека и возможность самому распоряжаться своей жизнью?

«С принятием смерти мы вернули в жизнь семьи то, что называется качеством»

Отец паллиативного ребенка - о трудном пути принятия болезни и смерти, изменении картины мира, о жизни здесь и сейчас

Подробнее
Психология
«С принятием смерти мы вернули в жизнь семьи то, что называется качеством»

Отец паллиативного ребенка - о трудном пути принятия болезни и смерти, изменении картины мира, о жизни здесь и сейчас

«Вы еще молодая, родите здорового бэбика!»

Журналист Ирина Кислина - о своем опыте перинатальной потери, словах поддержки, которые не работают, и о том, как научиться жить полной жизнью дальше

Подробнее
Психология
«Вы еще молодая, родите здорового бэбика!»

Журналист Ирина Кислина - о своем опыте перинатальной потери, словах поддержки, которые не работают, и о том, как научиться жить полной жизнью дальше

«Держись», «Я тебя понимаю», «Пришло время» - как не стоит утешать

Кризисный психолог, психолог Детского хосписа «Дом с маяком» Лариса Пыжьянова – о типичных фразах утешения и о том, что на самом деле за ними стоит

Подробнее
Общение
«Держись», «Я тебя понимаю», «Пришло время» - как не стоит утешать

Кризисный психолог, психолог Детского хосписа «Дом с маяком» Лариса Пыжьянова – о типичных фразах утешения и о том, что на самом деле за ними стоит

Сашенька. Последний год

Горестно думать, но и другим родителям придется переносить это. В надежде на то, что сие малое и слабое свидетельство хоть чуть поддержит хотя бы некоторых из них на их крестном пути, я и пишу эти строки.

Подробнее
Паллиативная помощь детям
Сашенька. Последний год

Горестно думать, но и другим родителям придется переносить это. В надежде на то, что сие малое и слабое свидетельство хоть чуть поддержит хотя бы некоторых из них на их крестном пути, я и пишу эти строки.

Перинатальный психолог - об общении врача с будущей мамой, когда что-то пошло не так

Психолог Мария Голяева – о том, как медикам говорить с родителями, переживающими болезнь или смерть ребенка, и не «выгореть» на работе

Подробнее
Общение
Перинатальный психолог - об общении врача с будущей мамой, когда что-то пошло не так

Психолог Мария Голяева – о том, как медикам говорить с родителями, переживающими болезнь или смерть ребенка, и не «выгореть» на работе